O Quinto Naipe

2012-02-01T21:57:00.003-02:00

A indireta incide na sua vista como um raio solar incide com um ângulo maior que zero na água de um copo. Se seus olhos fossem mar, ah! então o sol aqui não teria que se dividir em tantos raios, e eles não se perderiam em tantos olhos à procura dos seus. Mas o céu também tem lá sua refração. E quando o sol não sabe pra onde olhar, ele só reflete.

Eis a física, me fodendo novamente.

2012-02-01T21:52:00.002-02:00

Eu não quero você
Eu quero você com uma pitada de além

Além-você, além-mim

Que essa coisa de eternidade nunca me enganou

2012-02-01T20:42:00.001-02:00

Ensinaram-me tanta vergonha em sentir prazer, que acabei sentindo prazer em ter vergonha.

Não... não é isso.

2012-02-01T03:04:00.002-02:00

Um diário só existe nos dias ruins, só eles que têm vontade de ser escritos. Dias sem decepções só dão vontade de abrir a geladeira. Dias banais não dão literatura e não querem ser lidos, tampouco. Preferem ser esquecidos no limbo da suposta felicidade que vai me fazer um dia olhar pra trás e dizer "eu era feliz e não sabia". Não sabia porque não tive vontade de falar sobre eles, e não ter vontade de falar pode ser fruto do arrebatamento mas também fruto da mediocridade da suposta felicidade. Mas sempre terei certeza dos meus dias tristes. Direi "eu era triste e sabia" e "devo ter sido feliz, mas não sabia porque estava ocupado sendo feliz", e se um dia minha sanidade cessar, vou me esquecer de lembrar que devo ter sido feliz, e começarei a escrever pela trigésima vez um diário pra não esquecer mais, nunca mais, dos meus últimos dias felizes. Então, enquanto estiver escrevendo, pensarei que são os meus últimos dias, e eles se tornarão tristes. Porque as palavras não traduzem felicidade. Porque a dor sonha que um dia vai se encerrar em si mesma (mas não consegue, coitada). Porque enquanto a alegria te faz dormir pesado, a dor te tira o sono. E sem sono você pensa na dor. Sem sono você quer falar sobre ela, quer que o mundo a conheça. Deitados na cama sem ninguém pra entendê-los melhor do que vocês mesmo, vem a verdade: Você a ama (é rima pobre, amor e dor, bem sei). Você a ama mais até do que a felicidade dos dias esquecidos, ama porque ela te faz lembrar do que nunca lembramos nos dias bons. De nós mesmos. O diário é bom quando se torna semanário, quinzenário. É bom quando pula dias que foram felizes por qualquer razão e coloca em suas linhas a transcrição de uma conversa de cama, sob lençóis. Transcrição íntima de uma conversa consigo mesmo. Um Si-ário.

Se bem que no fundo eu escrevi tudo isso só pra justificar um blog tão depressivo.

2012-02-01T02:35:00.005-02:00

não acredito no que sai da minha boca,

mas vou acreditando em tudo que a beija

vou acreditando em todas as outras bocas

enquanto a minha busca engolir qualquer verdade ou aparência de verdade que esteja passando pelo ar, como um sapo que espreita a mosca como quem espreita um pequeno vislumbre de felicidade naquelas asas furta-cor, e enfim a alcança, e percebe que o sabor não dura nada, nem mesmo a aparência do sabor dura - chiclete furta-cor mascado por uma hora -, assim como a verdade ou a sua aparência.
passo então a querer acreditar. acabo acreditando. acabo querendo. acabo passando.

no fundo o que sai das bocas são varejeiras.

2012-01-17T01:54:00.008-02:00

vivo esperando que as pessoas me digam que juro que não sei o que gostaria que elas me dissessem apenas digam mesmo que não seja nada mesmo que seja um nada ou um nada muito importante ou algo importante que você não vai dizer por não confiar mais em mim ou por achar que vai reatar qualquer coisa se começar qualquer assunto comigo mesmo que seja um feliz natal de merda eu aceito não dói dizê-lo a não ser pra quem espera ou pra quem o diz com amigdalite mas não te peço nada dito apenas escrito apenas um aceno apenas um estou aqui e ainda penso em você de vez em quando quase nada mas o suficiente pra te dedicar uma palavra um feliz natal de merda e então me pouparia de viver esperando de qualquer um qualquer coisa que se pareça com uma lembrança mal resolvida que quer ser lembrada ou com uma vontade de continuar aquela conversa de bar que virou uma coisa e outra e outra e outra e foi virando até começar a dar vontade de ser mais e se você fizesse isso meu deus! eu mandaria pro inferno essa amígdala que dói a cerveja que eu bebi hoje e deixaria de ser essa mulher de livro de auto-ajuda que sem querer me torno às vezes que espera supondo que a espera desperta a espera no outro e o outro cansado de esperar vai te procurar te lembrando assim que você havia deixado de esperar há muito tempo e te fazendo crer piamente que as coisas acontecem quando você menos espera, quando você menos espera!

e é por isso que eu vou esperar só mais um pouquinho agora.

2012-01-12T15:32:00.005-02:00

sempre olhar pra fora idealizando o que seria o outro dentro
(um outro dentro)

um dentro só não molha

e um fora é só o que há entre dois dentros

manter-se em local úmido e arejado

de preferência com a face voltada pra cima
pra que as estrelas não caiam na calha sem serem vistas
fora do alcance

fora
das roupas

da sobriedade

lá onde os outros estão

pedindo pra você entrar, e ficar.

2011-07-09T00:24:00.002-03:00

tudo partindo da repulsa e da atração

nem tua cama te segura

a não ser que tenha dois edredons e três travesseiros

ouve música folk

que a folclórica te cansa

acha que pertence a outro lugar

só por não pertencer a este

mas lá você não pertenceria

penitência

sempre ajoelhada no milho da galinha dos outros

2011-07-08T22:08:00.002-03:00

tudo é um não

a boca, o quarto desarrumado

a mãe, o horóscopo do domingo

sua metade racional e irracional do cérebro

cerebelo, cerefeio

as horas dizem não

o toque que não toca

é ele quem mais diz não

até os dentes que sorriem sim dizem não

e você acredita em todos eles

grita não

mas é que no fundo

lá, bem perto do carpete puído e dos fiapos do cobertor

você é sim

o resto é que é não

até o tutu de feijão que sua mãe fez

não te espera

esfria mais rápido do que o sim que você demorou demais pra dar.

hipoglós

2011-07-08T21:36:00.003-03:00

a bunda num sofá Casas Bahia

duro, é duro.

duro, velho e feio.

especialmente feio.

não pode se jogar nele, não

a aflição nesse caso exige parcimônia

pra não machucar as nádegas

nádegas, eu digo

porque nada mais machuca além do sofá Casas Bahia

nada, além das nádegas

que sofrem só a dor de cair em pranto no sofá Casas Bahia

de dura, velha e feia

só a dor que senta nele

e ele que senta na dor.

penetração

2011-07-08T21:29:00.002-03:00

adentrar o corpo

e de dentro

tentar manipular os membros

veias-fios de manipulação

mas você sabe que tal qual um dedo na goela

foi assim que você entrou

nauseando

tirando a espontaneidade da língua

sem ser de lá

sem ser de fora

um corpo estranho num corpo estranho

e as pessoas comentam esse tipo de coisa.

Eco e o Descorajado (Mário de Andrade)

2011-06-26T18:52:00.004-03:00

Neste lugar solitário
Onde nem canta o sem-fim,
Choro. E um eco me responde
Ao choro que choro em vão.
Eco, responde bem certo,
Meus amigos me amarão?...
E o eco me responde: -Sim.

Pois então, eco bondoso,
Você que sabe a razão
Por que deixando o tumulto
De Paulicéia, aqui vim:
Eco, responda bem certo,
Maria gosta de mim?...
E o eco me responde: -Sim.

Antes morrer!... Eu me sinto
Tão vazio com este amor...
Não aguento mais meu peito!
Morrer! Seja como for!
Eco, responda bem certo,
Morrerei hoje, amanhã?...
E o eco me responde: - Nhãam...

2011-05-31T00:30:00.002-03:00

Você tem a certeza de que está sozinho quando ninguém percebe quando você disfarça o choro. E então você quer chorar alto mas não consegue mais. Se acostumou ao anonimato.

Quica um, dois, três e afunda.

2011-05-08T21:12:00.003-03:00

Ai, como eu queria saber que a dor não é só minha.
E ver no outro o reflexo de mim.
Mas a água é cada vez mais turva; seixos atirados na superfície.
Meu reflexo é a sombra do que era, embora continue molhado.
Ai, como eu queria que me adivinhassem as dores e tirassem os seixos dos bolsos.

Metáfora, metonímia, pleonasmo e hipérbole.

2011-05-08T02:49:00.003-03:00

Nas minhas longas leituras de Foucault - longas pelo grande tempo gasto em cada página -, uma passagem me pegou. E é justamente sobre a passagem que ela fala. Ele conta dos loucos que na idade média eram colocados em navios mercadores para expiar seus males na água, considerada um elemento purificador da alma. Medida de limpeza urbana, suponho. Mas o interessante é a conclusão em que ele chega:

Sua exclusão deve encerrá-lo; se ele não pode e não deve ter outra prisão que o próprio limiar, seguram-no no lugar de passagem. Ele é colocado no interior do exterior, e inversamente. (...) Fechado no navio, de onde não se escapa, o louco é entregue ao rio de mil braços, ao mar de mil caminhos, a essa grande incerteza exterior a tudo. É um prisioneiro no meio da mais livre, da mais aberta das estradas: solidamente acorrentado à infinita encruzilhada. É o Passageiro por excelência, isto é, o prisioneiro da passagem. E a terra à qual aportará não é conhecida, assim como não se sabe, quando desembarca, de que terra vem. Sua única verdade e sua única pátria são essa extensão estéril entre duas terras que não lhe podem pertencer.

Meu limiar pode não ser tão extenso, mas me aprisiona. Quem dera ser louca pra estar alheia. Acontece que é sempre transição, mas diferente da do louco, ela traz a expectativa de conhecer a terra em que se aportará. Mas é raro se ouvir um "terra à vista!", e mais raro ainda não desviar dela por qualquer outra coisa que surgiu "à vista" também. Quanto mais distante, o lugar onde se estava vai deixando de ser o que era, de falar como falava, de comer de boca aberta como comia, de sorrir como sorria, de cheirar como cheirava. De continente vai se tornando ilha e, enfim, apenas uma sujeira levemente arredondada no horizonte. E a minha loucura vem daí. Ela surge na distância. Surge no esquecimento. A memória do lugar é colorida só porque te falta à mão uma fotografia atual dele (a memória não tem caminhos de regresso, toda primavera antiga é irrecuperável e o amor mais desatinado e tenaz não passa de uma verdade efêmera). Ou então te mostram essa foto, mas você não consegue reconhecer nada nela além de mentira. Então você se questiona sobre a verdade que existia nessa relação. Nessa e noutras. Todas as outras. Todas as terras que você visitou. A verdade é o seu navio. O momento presente, que é fluido como a água. Vá lá, todo esse horizonte pode deturpar sua visão... O céu que reflete a água não reflete a terra tão bem, mas todo o seu pensamento vagueia com ele. Às vezes você se pega perseguindo um passarinho de 140 caracteres e ele traz notícias daquela terra. Mas a água está ao seu redor, sai dos seus olhos. A notícia é que a terra está seca. E a lição é aprendida na palmatória.

E se a Blanche, do bonde chamado desejo (ou a barca louca de Foucault?) diz que sempre dependeu da bondade de estranhos, eu digo que sempre dependi da bondade dos conhecidos, até eles se tornarem estranhos. Então a bondade espontânea vira súplica.

2011-04-29T23:42:00.002-03:00

Quando o pé dói tanto, torna-se preciso ascender.
Dói o chão pra não doer o céu.
Dói por medo de voar.

2011-04-29T23:35:00.000-03:00

E então você fica nua em cena e se dá conta:
"Sou carne, afinal!"

2011-04-29T22:53:00.002-03:00

É quando a luz que retém ou que é retida pela sombra de uma grade na grama passa a te preocupar mais do que a sombra em si, quando pra saber se o que te molhou foi chuva, você passa alguns minutos tentando distinguir as gotas olhando as lâmpadas dos postes, para depois ficar com uma marca furta-cor na retina que causa um buraco no mundo. É quando, depois de presa num ônibus por três horas, o que te chama é a luz amarela da rua junto à vermelha dos carros à frente e à azul do bagageiro, e então você deseja antes uma câmera fotográfica ao celular que a passageira à esquerda usa para ligar pra casa e pedir aos pais que conversem com ela antes que ela tenha um colapso nervoso.

O mundo desaba e você vende flores artificias para cabelos.
E o detalhe é o que te mantém sã.

2011-04-24T00:58:00.002-03:00

Arde, Maria.
Maria fugindo, contra a ventania.
Que a vida, Maria, não passa de um dia, não vou te prender.
Anda, Maria, pois eu só teria a minha agonia pra te oferecer.

shhh!

2010-12-22T00:30:00.002-02:00

essa chuva
além do molhado
traz gotas que engordam e choram na janela do ônibus
traz rodamoinhos de asfalto que se formam no passo sob a chuva
traz vontade de estar seca
por mais seca que já se esteja
de se secar mais
de mais secar
secar demais
de deitar de barriga pra cima
de não ter teto
de sentir a gota sem o frio da gota
sentir o quente da gota
e secar
ser seca
fechar os olhos e ouvir as folhas negras respirando sem foto nem síntese dançando pulando como camas trampolins de gotas gordas que caem
braço mais braço mais perna mais perna
secando
te ter aqui
junto com a
gota
gota
gota
gota

gota

gota

gota

plop.

2010-10-17T12:06:00.001-02:00

Quando o vazio esvazia-se, o que vem é o vácuo, e o vácuo oprime, pressiona, faz ser mais lógica a explosão do que o apaziguamento.
Abraço âncoras disfarçadas de bóias, mas escondida eu nado em direção à superfície. Sem braços laçando, sem pés batendo, nado com os olhos, a cada dia mais impermeáveis. Mas, devagar, eles afundam também. Afoga-se num mar de lágrimas secas e não enxerga mais o que antes era tão nítido.

Mas tenho de ser racional. Sou o menor dos problemas.

talvez

2010-10-17T12:04:00.000-02:00

Talvez a minha maior perda do período seja a perda da capacidade de explicação. A explicação, de certo modo, tornava o problema miniatura e, generosa, dava-me instrumentos para manipulá-lo. Não que o problema tenha deixado de ser brinquedo. Mas o brinquedo virou outro. Ou eu virei outra manipuladora. Como quando uma criança não sabe explicar porque o brinquedo se move ou como botam vida lá dentro. A diferença entre a criança e mim é que eu não me pergunto mais. Não faz diferença se há vida ali dentro. Apenas sento imóvel e o fito.
Olhar morto. Peixe morto – ou vivo, dentro de um aquário pequeno.

2010-10-06T00:26:00.002-03:00

No dia em que sofreu, qualquer cama teria espinhos. Os risos eram árvores entreabertas por raios, inertes diante da proposta do vento. Os suspiros - que só existem para fazer audível o que pode permanecer seu - só faziam endurecer a parafina derretida. As bocas que se estendiam em apoio só mostravam placas bacterianas e as carícias feitas só se faziam perceber se fossem seguidas pelos olhos. A água verteu apenas durante o tempo que seria convertido em litros e cobrado na conta de água no fim do mês e correu-lhe os dedos como que para convencê-los da sua materialidade. O beijo morno deitava em seu lábio mas este leito hanseníaco não incluía cobertor na hospedagem. Dormiu. Ou passou um certo tempo deitada até que o respirar - não suspirar - do vento sobre a cortina a fizesse abrir os olhos. Fechou-os. E seus olhos fechados piscaram durante a noite.

No dia seguinte ao dia em que sofreu, o céu embranqueceu.

2010-10-03T02:23:00.003-03:00

Foi uma ferida funda.
Fissura afundada na fossa.
Fenda finda, finita na fonte afinal.

2010-10-03T01:47:00.002-03:00

Se o medo vier
de encarar os sentimentos de uma distância tão grande que se torne impossível encará-los,
de fazer curso de paraquedismo e sobre as nuvens querer chão,
da secura trincar o poço esvaziado,
do olho morto tomar lugar,
da resignação que de indício verdade se torna,
de chorar apenas pelas coisas certas,
do apenas,
que medo haverá?

2010-10-03T01:28:00.003-03:00

Não é que eu queira, que querer não é cristão. Mas querer é quase crer quando você diz e depois pensa. Creio que queira, então. Só não quero crer que quero. Afogando as consoantes, fundo querer a ser, a ter, a ver. Amar não, que amar com querer afirma "que mar!" e eu não gosto de praia.

2010-10-03T01:02:00.003-03:00

Sobre meu travesseiro uma caricatura, uma varinha de condão, um pandeiro e um alarme desativado de incêndio.

De que me vale a cabeça?

2010-10-03T00:54:00.003-03:00

E se eu te disser me siga, você vem?
De olhos fechados
Correndo
Nada sugerindo parada a 100 metros
Nada
Além do meu cheiro
e do espectro do meu beijo

Você vem?

2010-10-03T00:37:00.000-03:00

Nada
e nadando sigo.

Embebedai-vos

2010-09-11T17:15:00.003-03:00

“É preciso estar-se, sempre, bêbado. Tudo está lá, eis a única questão.
Para não sentir o fardo do tempo que parte vossos ombros e verga-os para a terra,
é preciso embebedar-vos sem trégua.

Mas de quê? De vinho, de poesia ou de virtude, a escolha é vossa. Mas embebedai-vos.

E se, às vezes, sobre os degraus de um palácio, sobre a grama verde de uma vala,
na solidão morna de vosso quarto, vós vos acordardes, a embriaguez já diminuída ou desaparecida, perguntai ao vento, à onda, à estrela, ao pássaro, ao relógio,
a tudo o que passa, a tudo o que geme, a tudo o que rola, a tudo o que canta, a tudo o que fala, perguntai que horas são; e o vento, a onda, a estrela, o pássaro, o relógio, vos responderão: “É hora de embebedar-vos! Para não serdes escravos martirizados do Tempo, embebedai-vos, embebedai-vos sem parar!
De vinho, de poesia ou de virtude: a escolha é vossa.”

(Charles Baudelaire)

nesta data querida

2010-09-06T00:17:00.003-03:00

Só quando eu paro de correr atrás é que eu olho pra trás e vejo que não há ninguém correndo.

Parabéns, me dizem.
Ou não dizem, esquecem.
Ou não esquecem, não querem dizê-lo.
Melhor assim.
Antes o não dito sincero que o dito por obrigação.

Convenhamos, é maior que um aniversário. É não ter motivo pra sorrir porque nada daquilo que não faz sorrir parece ter um conforto em outro lugar. É saber disfarçar em respiração calma o choro amarrado. De feridas abertas trocar continuamente o curativo dos que já nem sentem a dor. Convencer-se da força para não enfraquecer ainda mais quem não tem mais alicerces seguros. Saudar as antigas amizades imaturas que seriam eternas enquanto durasse, eternidade estreita, insuficiente. Perguntar-se das amizades maduras, se existem, pois parecem desconfiadas demais para se deixar levar pelo abraço. Saber-se substituível depois de um auto-convencimento de anos sobre alguma coisa parecida com ser especial e única.

Duas décadas que a uma pessoa com má memória só vem as más lembranças.
Ou as boas e finitas.

navegando em terra

2010-07-29T22:42:00.004-03:00

O soluço antecede a lágrima.
Em pequenos pulos, o corpo denunciava o dilúvio.
Convulsionava-se com movimentos que silenciavam o pranto.
Com o tempo, aprendeu a chorar liquidamente, apenas.
Em nó de marinheiro sua garganta se fechava, mas não subia à superfície em busca de oxigênio como antes. Sabia que o ar viria, era só esperar os passos passarem.
Passavam sem se deter.

À medida que se enchia por completo o mundo se esvaziava por completo. Nunca pensou que era assim que se sentia quem um dia estendesse e apertasse a mão de si mesmo. Que enfiando-se no espelho o que se espatifava era o lado de fora, que ver com os olhos de quem reflete é ver da moldura para fora e não da moldura para dentro. Tudo caíra com tal rapidez que os cacos pareciam querer compensar o incômodo tilintando no chão opaco. As imagens dizem, mas nunca podem ouvir.

Tilinta a saudade.
Mergulhada no espelho, brincou com as pequenas aranhinhas da solidão compartilhada, os garranchos que se faziam ouvir de longe mas que só queriam ser ouvidos por ela, para que "em qualquer lugar que estivesse lembrasse sempre que o passado era uma mentira, que a memória não tinha caminhos de regresso que toda primavera antiga era irrecuperável e que o amor mais desatinado e tenaz não passava de uma verdade efêmera."
Verdade efêmera. Verdade mundo, verdade tudo. Verdade onírica.
Verdade própria. Mas verdade.
E o que torna a mentira melhor?
O passado da memória saudosa é sépia, poético. Contrasta-se o presente em cores.
O que torna a tela branca obra é a mão, não a palheta. Na tela o presente existe sem laço, sem embrulho. Presente nu, despido de primavera.
Não haveria de regressar se o que se mostra aqui fosse grito.
Mas é eco
eco
do eco
do
eco
eco
eco
do que foi.
A reprodução automática é mérito do homem moderno.
Se esquece que não há reprodução viva que não seja criada.
E tudo parece normal, e a normalidade é devorada por cupins. Resta o desespero de dissecar o verme. De mostrar, de esfregar na mão, na cara, no corpo o bicho, para que acreditem na realidade do que corrói. Que a ruga não quer ser susto, que a frieza deixa de aquecer, mesmo sob um milhão de cobertores. A vontade de gritar o eco, para que se perceba como tal. A ânsia de ouvir resquício de saudade que não venha do chiado da própria respiração ao telefone.

Depois de tê-lo combatido, querer ser querida pelo que há do outro lado da moldura.
A carência absurda de pertencer a algo.
À deriva.

saco de pele, é o que ele é.

2010-07-25T19:02:00.003-03:00

saco molhado por chuva velha, manchado da poeira dos homens
entupidor de ralos públicos
a origem do saco não se sabe
há muito não se enche de nada
de luxos, de necessidades, de sonhos
sabe-se, pelo seu semblante, da nostalgia do ar passado
ao afável ar se dispensava permissão
entrava sem bater
expandia e contraía como o ar enche e murcha o vivo ser
ao céu se dirigiam, dadas as mãos
nunca era o mesmo, o ar
mudava como mudam as folhas da árvore ao longo do ano
o ano encurta-se para instante
e as estações para sopro brisa rajada de vento
o sentido era qualquer direção
abria-se
e cheio rodava, dançava, dava mil cambalhotas
cada poro abrigava sensação diferente
o mundo diminuía
como se um dia fechá-lo em si fosse possível
mas o dia em si era melhor que o mundo pra si
longe do mundo
sob a condição de receber, apenas
recebendo receberia tudo
chuva, vento, ar, amor, estrela
e tudo quanto recebia beijava-o docemente
o beijo
o beijo ele queria guardar
e guardou.
choveu
o beijo escapou por uma fresta
o pingo que o beijava agora pingava
o ar que queria entrar não pôde, encheu outro
foi então que se viu
sozinho, murcho, molhado
o mundo aumentando
ele diminuindo
como se um dia fosse possível ser engolido por ele
e foi
o chão não o beijou
os pés não o beijaram
a sujeira não o beijou
pele murcha
pesada demais pra dançar
a água beijava o mundo e sem querer o levava na saliva

na baba do mundo ficou
e nunca mais recebeu coisa que fosse

O atrito do pé e a rotação da terra

2010-07-22T10:51:00.008-03:00

Saiu.
Após a queda, tomado por um espírito irremediável de aventura, saiu andando.
Cada olho seu via coisa diferente. Vantagem de sua condição sem vértices.
Macio ou turbulento, percorria os inóspitos domínios de sua existência, sem nunca ser detido por forças alheias.
Percorreu relvas marrons, montanhas serrosas.
Na planície, desejou a saída. Escura, fria, sombreada por nuvens cortinadas, a paisagem impelia quem fosse à aventura. Seu desânimo consequente foi questionado ao vislumbrar novamente Tyndall nos raios que se metiam no lugar. Sentia que poderia pegá-los e torná-los sabres de luz, como outrora vira, certa vez, em sua longa e já esquecida vida. Não pôde fazê-lo, no entanto.
A desilusão apontou-lhe a saída, e seguiu o aventureiro sem destino.
Sua ausência de destino sempre foi o que trilhou previsivelmente sua vida. Alardeando autonomia, via-se sempre no compasso de passos que não eram os seus.

E compassado ia. Com o passado ia.
Desbravou a si mesmo na jornada. A vida rolava ao seu lado.
Lembrou de que não há existência sem comparação. Não há morte sem vida, silêncio sem som, nem movimento sem imobilidade. Não sabia o que se movia, já que tudo precisa de um referencial, se ele ou o resto. Suas referências formavam borrões ao seu lado, de tão rápido se moviam em sentido contrário ao seu.
Convenceu-se de que estava parado. E foi a primeira vez que o mundo parou.
Não aguentou. Se além dele nada se mexia por não ter a quem se comparar, tinha que prosseguir.
O vento soprava rajadas ofensivas de poeira cósmica.
Desviava das folhas silenciosas que deitavam para a sesta.
Rumores de vozes e passos retumbavam em suas solas gastas.
A claridade fazia-se vermelha e depois negra.

Viu diante de si um abismo. Sua labirintite provocou nele a ânsia suicída de pular. Mergulhou em moléculas pesadas. Cardumes de pensamentos perpassavam ele, seduzindo-o com coloridas escamas gelatinosas e fugidias, mas sumiam logo, abandonando-o à imensidão de si. Sua trajetória existia à mercê da corrente imprevisível que o guiava pela mão posta sob a sua, fluida, obstinada. A partitura que se desenhava em nada se assemelhava ao que conhecia por dança. Seu tempo era elástico, malha lycra. Seu compasso não havia. Tinha ritmo, porém. O ritmo do ciclo, o ritmo do infinito, o ritmo do fim. Acariciava corais de crochê e fazia piruetas, locomovendo assim corpos que não viam necessidade de se locomover. Criaturas de muitos, poucos ou sem olhos prosseguiam sua rotina como se o intruso não existisse. Tudo se coloria pela luz guache que vinha de cima, dos lados, do fundo. O sonho nunca foi desejado mais real como neste momento em que o que via. Todas as coisas aumentavam e diminuam de escala a seu bel-prazer, engordando em velocidades inimagináveis e emagrecendo sem regime. Seres sem humanidade, sem realidade, brotavam das entranhas de algo que se assemelhava ao nada, mas o nada não existia porque aquilo ainda não era o tudo e não há nada sem tudo, nem tudo sem nada, e quando aquilo fosse o tudo, aquilo seria sua realidade, e a sua realidade iria então querer uma saída, e a saída seria o nada, que passaria a existir então, mas nunca seria encontrado, porque o tudo seria uma fronteira. A mão sob a sua fez-se impalpável, água. A corrente que o conduzia, que sempre o conduziu sem que se assumisse, sumiu. Os cardumes magicamente perdiam sua unidade e seus integrantes caiam em todas as direções, sendo no caminho mortos e escamados e esquartejados e enrolados em arroz grudento e algas. As sobras sem arremate tensionavam-se e os corais coloridos desintegravam-se em linhas lisas que, desamparadas, buscavam seus novelos numa corrida tão sem rumo que embolavam-se em nós eternos. As coisas gordas e luminosas comparáveis a marshmallows secaram-se em tripas escuras por osmose, morrendo ao se render ao meio. Os muitos, poucos e não-olhos fecharam-se descontentes, numa longa piscadela sem volta. Do guache fez-se o nanquim, manchando a vida de morte. Uma luz cegou-o. Viu que o lustre iluminava o triste cenário destruído por ele mesmo. Nadou o fugitivo. Esforçava-se em seguir a fonte que o iluminava, e quanto mais se aproximava mais via a silhueta negra do barco que desejava.

A luz que o cegava era tão negra quanto nas abissais oceânicas.
A pressão era tão grande quanto no fundo imaginado de qualquer mar.
O ar era tão escasso quanto num afogamento.
Jorrou do impacto um gêiser de lágrimas, irrompida a divisão com a superfície.

Habituou-se à luz, à pressão, ao ar. Sempre habituou-se a tudo.
As proporções o remetiam às lembranças ensinadas de normalidade.
O jorro lacrimal apenas pingava agora.

O barco era a cama.
Subiu, subjugado ao destino assumido.
Rolou as cobertas,
subiu a menina,
deslizou em seu colo,
encontrou sua corrente,
prendeu-se a ela.

E o peso do mundo no colar da menina a acordou.

vendo flores artesanais

2010-07-21T23:28:00.002-03:00

Da trama
Da forma
Das arestas
Dos fiapos
Das agulhas

fazer flores soa pretensioso
uma
meus trapos ao chão forram a cama
após outra
divisórias de oxigênio
e outra
a beleza do mundo parado
uma quarta
ponteiros disputando corrida
arremate
névoa branca nas narinas peludas
mais uma
faço-me dispensável
depois mais uma
a espera de um susto
e outra
correr sentada tropeçar e sentar
a penúltima
persuadindo a mão de seu fim
e última
o recomeço tarda
linha
impotência de ser sem ser
pano
palavras para ninguém que apenas ouça
nó
apegada ao desespero de se apegar

2010-07-21T23:21:00.004-03:00

quero escrever, mas não sei o que
pra sujar essa página branca há tempo demais, sinto-me obrigada.

Essa especulação já suja suja o que eu queria sujar.

Ademais, blá blá blá

2010-04-12T19:32:00.002-03:00

Billie may understand me.

I'll get by
As long as I have you
Oh there'be rain
And darkness too
I'll not complain
I'll live with you
Poverty
May come to me that's true
But what care I
I'll get by
As long as I have you
Ah, but tears may come to me
That's true
But what care I, say
I'll get by, as long as I have you

::::::::::::::::::::::::::::::::::

Please keep me in your dreams
In your sweet dreams let me hold you
When through your window
The breeze comes swingin'
It's just bringin' this love song that I'm singin'
Please keep me in your dreams
My kiss it seems must have told you
My heart you'll borrow until tomorrow
So please keep me in your dreams

::::::::::::::::::::::::::::::::::

If you were mine
I could be a ruler of kings
And if you were mine
I could do such wonderful things
I'd say to a star
Stop where you are
Light up my lover's way
And every star above you
Would obey, say
If you were mine
I would live for your love alone
To kneel at your shrine
I would give up all that I own
Yes even my heart
Even my life
I'd trade it all for you
And think I was lucky too
If you were mine

:::::::::::::::::::::::::::::::::

Me, myself and I
Have just one point of view
We're convinced
There's no one else like you
It can't be denied dear
You brought the sun to us
We'd be satisfied dear
If you, you'd belong to one of us

So if you pass me by
Three hearts will break in two
Cause me, myself and I
Are all in love with you

2010-04-11T12:12:00.002-03:00

Sobre o tempo branco não há muito o que dizer.
O som do tempo branco é o silêncio.
Sob o teto branco
Eu me recolho
O silêncio nunca foi tão barulhento.

Não é dia para escrever; nem dia pra sentir.

2010-02-04T19:48:00.003-02:00

Amanhã me demito.
Amanhã faço um ano de trabalho.
E este amanhã é o mesmo dia, senhores!

Gosto do cheiro do livro.
Gosto das prosas da venda-compra.
Gosto da desordem.
Gosto da não-preocupação com objetivos do dia.
Gosto de pessoas - sem dinheiro na mão e julgamento na boca.
Gosto dos sábados.
Gosto de lá - quando não há olhares acima.

Amanhã vou chorar.
Amanhã me demito.
Amanhã faço um ano no trabalho.
E este amanhã é o mesmo dia, senhores!

Queria ter lido mais.
Queria ter parado de trabalhar e conversado mais.
Queria cuspir sapos.
Queria dizer que salário não constrói caráter.
Queria ter achado um emprego antes de me demitir.

Amanhã vou me arrepender.
Amanhã vou chorar.
Amanhã me demito.
Amanhã faço um ano no trabalho.
E este amanhã é o mesmo dia, senhores!

Volto a ser de casa.
Volto a ver gente.
Volto a fazer o que gosto.
Volto a querer ser independente.
Volto a amar passeios.

Amanhã serei livre.
Amanhã vou me arrepender.
Amanhã vou chorar.
Amanhã me demito.
Amanhã faço um ano no trabalho.
E este amanhã é o mesmo dia, senhores!

2010-02-04T19:38:00.002-02:00

Escreva, pois!

no ato de escrever
me hipnotizo quando pequenos quadrados inscritos por letras são pressionados
e ao olhar pra cima
vejo as mesmas letras
alinhadas de forma a mostrar que elas têm significado.

manualmente
essas letras, já em grupos de excursão escolar
dançam os acordes de sinapses
pulam de gomo em gomo no cérebro apertado
transitam memória, sensação e dor
depois se esvaem em lágrima, riso e amor

na automatização do teclado
ou da mão
as letras viram palavras
e as palavras, algo.

Nem sei o quê.

2010-02-04T19:35:00.002-02:00

Falando sobre o ontem,
Durou muito o ontem,
pelo fato de o ontem querer ser anteontem.
O desejo do ontem era ser amanhã.

Não passei na USP.
Passei na UNESP.

Entre dois belos doces
O de aparência mais doce dentre os dois
embolorou
ao que o outro
caiu na minha mão.

TEATRO, ENFIM!

Cinzento Entendimento

2009-09-22T23:39:00.004-03:00

Um dia, há algum tempo, andava pela rua.
Andava como todos andam, acostumada a qualquer nova informação.
Andava esta vida sem as surpresas de uma ficção, sem as expectativas de um clímax ou de uma fuga da rotina.

Falta imaginação aos passantes.
Precisamos nos desacostumar ao que vemos.
Tudo nos surpreenderia então.

A mim, isso ainda não transitava pela cabeça.
Então não pensei muito quando liguei o som de um aparelho que faria minha vida ser mais dançante.
Trilhas sonoras me fazem sentir num filme, onde não importam as paisagens cinzentas, os dilemas trabalhistas, os conflitos amorosos. Pois neste momento minha vida não passa de uma hora e quarenta e cinco minutos, e por ser condensada de tal forma, tudo toma uma intensidade diferente, e gera um interesse maior. E faço associações entre minhas músicas - velhas para todos e atemporais para mim - com aqueles cujos rostos cansados e cheiros acentuados transpassam aquela fronteira imaginária que cada um cria em torno de si numa calçada. Antes cantadas do sofrimento de certa época, agora serviam de moldura pesarosa para aqueles que talvez não reconhecessem em si o sofrimento de uma vida que anda sem surpresas por ruas cinzentas, enquanto passam despercebidas por pessoas que não as querem conhecer, enquanto se vêem sem quem as quis, enquanto riem a piada. Enquanto choram a vida.

Absorta nas divagações de quem descobre em si a verdade dos outros, um som me chama a atenção.
Meu olhar se volta para um homem, que passa lentamente por mim sobre uma bicicleta.
Ele olha para mim sorrindo.
Não tirei os fones a tempo de ouvir o que me dizia.
Mas senti repulsa.
Da placidez do meu semblante fez-se o nojo e a vontade de não mais compreender as pessoas.

Pela instintiva associação que fiz entre o sorriso de um homem de aparência humilde a uma tentativa de sedução vulgar, vi que não tinha vocação para entender as pessoas.
Nunca vou saber o que ele disse.
Mas se eu não posso culpá-lo por me deixar desconfortável, culpo a mim mesmo por me sentir incomodada com um sorriso.

Se antes abriguei as pessoas na minha compreensão, agora peço-lhes que me compreendam.
Naquele lapso cinematográfico, enquanto mergulhava na ficção de meus pensamentos, não soube lidar com a supresa que tanto me instigava.
A surpresa me fez retornar à realidade:

Acostumei-me ao cinza daqui. E este cinza nubla a infinidade de cores que eu sei que existem aqui. Preciso me colorir.

Sobre Respostas Mudas, e Imutáveis

2009-05-29T23:42:00.003-03:00

Silêncio voluntário.

Eu, que na impulsividade de falar,
Me calo.
Eu, que não me enxergo na quietude,
Não tenho vontade de falar.
Eu, que debato com ardor,
Me engasgo num nó lacrimoso.
Porque minha voz gera atrito,
sai arranhando-me a garganta.
Silêncio.

Fiz um pacto de silêncio comigo mesma.
Involuntário, sem querer.
Assim como as palavras antes ditas sem querer
hoje saem naturalmente, obrigatoriamente.

Não me sinto bem aqui.
Tenho ânsia de ir.
Pra qualquer lugar, se estiver indo, eu não paro.
Contraio meus músculos em espasmos longos, que me tiram o ar
E o ar se transforma em água, e a água
em tristeza vaporosa.

Já não rebato o dito.
O diálogo não funciona aqui.
O monólogo sem platéia não atinge ninguém além de mim.
Choro, por não ser ouvida.
Choro, por não falar mais.

Quando criança sinto que fui feliz
hoje me sinto uma encomenda
que chega todo dia
e é rejeitada se apresenta defeitos.

Me canso de ouvir
e de me fingir de surda.
"Abaixe esse som!"
Música para calar, para ensurdecer.
O som não é meu.

Trato mal
agrido com o olhar
de quem sofre espasmos
lacrimosos
de quem se aliena de tudo, menos disso
disso que eu não quero viver
mas que vou sentir falta um dia
e por isso sou tratada mal
por quem pergunta por obrigação
quem me julga pra não ser julgado
que ordena
e que não fornece nada além de críticas e dinheiro e caronas.
e deve amar
só não mostra mais
não mostro mais
espasmos que enrijecem a carne
de quem só tem a carne para compartilhar
a alma se esconde
do lado descoberto da casa

me mandam ir dormir
e por isso eu vou
pra não dar tempo a mais ordens
pra não dar tempo a respostas que eu não quero dar
pra não voltar a ouvir.

O Fluxo Mental da Espera

2009-05-08T00:13:00.002-03:00

Será que demora?

Frio hoje; não existe mais educação hoje em dia; onde será que escondem o pudor; sem preconceitos, me disseram; acho que só estaria livre de preconceitos se conhecesse todas as pessoas do mundo; todas as pessoas do mundo me assustam; ainda mais aquelas que estudaram na USP; não sei fazer indicações pra quem sabe mais que eu; gosto de achar que sei mais que os outros; pareço que sei mais quando os outros parecem que sabem menos;

;

Acho que é ele...
Será que é?
Como demora!

Ai esse cheiro de pipoca; murcha, feita há 5 horas...mais ainda cheira bem; não me deixar levar pelas aparências...; mas a capa daquele livro era tão atraente; será que minha capa atrairia mais do que meu conteúdo; gosto das escuras, que contrastam com o papel amarelado; gosto das duras, com ranhuras minúsculas, inertes; como uma impressão digital; impressão; a primeira é a que fica; que impressão é essa, que define a identidade sem que para isso sejam necessários dedos molhados em almofadas tinteiras; ela disse 'um ponto de concentração nos desfaz dos preconceitos';

;

Agora é, com certeza!
Que certeza, o quê?! Tão lento que chega a dar ódio.
Queria ter algo pra me distrair.
Umas palavras cruzadas talvez...
Seria bom.

Meus pés doem; minhas panturrilhas também; e todo o corpo se une num boicote generalizado; ponto de equilíbrio; pés afastados, joelhos levemente inclinados no eixo do quadril, em harmonia com as costas; e a cabeça?; pende solta; tento me buscar nos outros; não estou alí; de fato, sou preconceituosa; queria não ser tão criteriosa; dizem que o critério define a qualidade; critérios demais me fazem ver com uma viseira; como se eu colocasse uma forminha de biscoito em formato de flor em frente aos olhos, e só o que visse fossem flores; uma floricultura não funcionaria caso não existissem compradores; a plantação de flores não cresceria não fosse a água e o sol; quero ver os compradores também; e o sol; e a água; não quero olhos moldados numa fôrma;

;

Olha ele lá.
Não enxergo bem.
Será ele mesmo?
Não, mais uma vez.

Um casal bonito; os casais são bonitos; eles vivem por eles; não querem mais do que um ao outro; os verdadeiros casais; não há preconceitos; tudo se apazigua no olhar do casal; mesmo sendo um olhar de prenúncio de algo feito sob lençois; dá pra sentir o amor; consigo me identificar; mas tenho inveja; toda a linha artística do tempo é contraditória; um movimento em oposição ao outro; nunca consigo pensar plenamente no amor; plenamente na raiva; plenamente na tristeza; penso no amor e me vem a inveja dos que se amam sem distância; penso na raiva mas logo não vejo fundamento nela; penso na tristeza e penso tanto que causo lágrimas fora do contexto, me fazendo vítima; ó vítima que sou!; tão hipócrita escondendo esses pensamentos pra mim mesma; tão vítima quanto um pscicopata; tão psicopata quanto uma borboleta; elas sim, as borboletas; elas me assustam mais que tudo;

;

;

;

Lá em cima a lua brilha forte.
Acho que o seu combustível é o frio.
Tem uma aura gorda hoje. E avermelhada.
E mais pra baixo, lá na frente, o que é?
É o ônibus.
Chegou.

Sobre o que pensávamos mesmo?

Ervilha Confessional

2009-04-17T23:19:00.005-03:00

Ontem, 01:33.

Não consigo dormir.
Tenho, pela frente, 3 horas e 57 minutos em que qualquer sã pessoa se obrigaria a dormir.
Então por que escrevo? Talvez na esperança de que essa insônia intelectual tenha um efeito "sonífero"?!
O que me incomoda é o caroço de ervilha debaixo dos treze colchões, - poderiam ser sete, nove, trinta e três, contando que eu não meta meu nariz no teto, fica a cargo do leitor a quantidade exata - o único que não me amacia o sono, mesmo sob um edredon fofo como uma nuvem quente, que me mantém confortável, ao som dos pingos de água que caem um a um na telha lá fora, numa noite fria ou o quão fria é possível ser no outono de um país tropical.

Claro, essa ervilha seria só mais uma se jogada no caldeirão de sopa de ervilha que anda borbulhando na minha vida. Mas dêem-na exclusividade agora, pois só ela me atrapalha o sono no momento.
Há pouco, divagando sobre ervilhas e seus efeitos anti-lexotânicos, percebi que parara de chorar. Creio que por causa da comicidade da comparação de um problema com um vegetal, talvez.

Tento, em vão, me lembrar de como eu era antes. Não fisicamente, pois sempre fui baixa e gorda, mas além disso, o que mudou? E para quem dirijo essa pergunta? E quem me responderia, se nem a inquisidora sabe a resposta? Não sou a única, e isso e consola. Quantos já não se pegaram na dúvida "Ok, consegui o que queria. Mas por que eu desejava tanto isso? Que tipo de excitação eu sentia na época em que isso era importante pra mim?"? Queremos, por vezes, voltar ao tempo para sentir a mesma alegria ou vontade que outrora parecia tão forte, e agora... Some da nossa memória, e passa a pertencer à de outra pessoa, aquela que conhecíamos tão bem, que nos originou, embora não a reconheçamos.

Nostalgia. Saudades do que era comum, nos fez feliz e sumiu. Triste sina essa do homem. Compreender a alegria posteriormente. Alegria póstuma. Hoje talvez, seja feliz. Mas o presente passa tão rápido e, de repente, zapt! Fui feliz.

Escrevo, meio tortamente, da minha vida social. Antes me cercavam amigos por todos os lados. Pensei ser agradável. Antes riam comigo, me diziam indispensável nas saídas. Pensei ser divertida. A cada novo conhecido, o mais novo amigo se tornava. Pensei ser carismática. Não há de se negar, tenho vaidades. Não sou menos digna do que aqueles que se inflam com elogios.

A vaidade não me dominou, mas definitivamente me iludiu. Não via o mundo aos meus pés, mas ao meu lado. E esse mundo exibia-se em sorrisos quando trocávamos olhares. Bem se sabe que sorrisos de cortesia valem menos que a indiferença dos desconhecidos. Mas creio que exigi demais dos que diziam gostar de mim. Exigi que se lembrassem de mim. Inconscientemente, previ que me esqueceriam. E condenei-os, só porque seguiam meus passos.

Sempre fiz apostas sobre quem permaneceria na minha vida, e quem de nada me lembraria. Errei em algumas jogadas, sempre para o meu azar, nunca para a sorte. Difícil ver partir quem deveria permanecer. Mais ainda é partir de onde deveria ficar.

Hoje, - sem querer ser um daqueles vestibulandos que começam sua redação especialistas em algum período da "sociedade" - o amor está em moda.
Ama-se tudo, porque amar é bonito. Mais bonito ainda é dizer que se ama.
Ter tanta preocupação em anunciar um amor ao mundo, em exaltá-lo de todas as maneiras, em empregá-lo em todos os comentários fotográficos de Orkut, que se esquece, às vezes que o alvo é a pessoa amada, e não a platéia que te escuta. Escuta, ou finge que escuta, enquanto posta um recado apaixonantemente vazio para alguém.
Já fui assim, portanto te compreendo bem.

Gosto de dar voltas, admirando a paisagem antes de ultrapassar a linha de chegada. Admito, preciso treinar a objetividade, para que mais pessoas além de mim se atinjam pelas minhas palavras.

Por vezes, pensava ser solícita demais, sempre disponível. Acordei indisponível, vejam só. E os sorrisos daquele mundo cessaram.
E cessarão sempre, por mais que juramentos sejam feitos.

Restam os chamados de recados vagos de futuros encontros saudosos sem horário nem data definida, que nunca acontecerão.

"Penso não ser preocupação de ninguém", minha ervilha retoma o disurso.
É mais confortante preocupar do que divertir.
Sentir que se preocupam com você.
Minha família se preocupa.
Um grande amigo se preocupa.
Outro grande amigo que tem por hábito me furtar beijos também se preocupa.
Quanto aos outros, há dúvidas.
Talvez já tenham se preocupado, mas o tempo os ocupa de outras formas agora.
Mas não se desesperem, não peçam perdão, não se subestimem, nem pensem que eu os subestimei. Pelo contrário, os superestimei no passado.

Eu os amo, ainda.
Amo por serem parte de mim hoje, por terem me construído. Só quero um amor atemporal, que não se degrade com o tempo, com a distância, que não se desmanche pela falta de contato diário ou pela presença de lágrimas no lugar de risos.

Desejei sumir. Saberia então, se alguém se preocupa.
Saberia?
Se sumisse, todos se preocupariam, assim como todos ririam se eu contasse uma boa piada. Mas, após a excitação do retorno e o término da dor de barriga causada pela coxinha da festa de regresso, quem mais se importaria? Quem seria aquele que, após a piada, me perguntaria o que diabos eu tentava silenciar com gargalhadas tão altas?

Só o que suplico:
Se preocupem,
Se pósocupem,
Se ocupem de mim às vezes.

E boa noite.

O andar tranquilo

2009-01-31T23:47:00.003-02:00

Andava apressadamente.
Um fim de tarde ensolarado, mas de um calor que não agredia.
Acariciava.
Um pé seguia o outro, instintivamente.
O vento bagunçava meu cabelo e, no entanto, eu não me incomodava.
Passei a pensar. Precisava botar meu pensar em dia.
Mas o meu pensar anda vagarosamente, por caminhos tortuosos.

Sua cronologia segue a instabilidade das nuvens, ora coberturas para refrescar, ora telas brancas, prontas para a pintura solar.
"Nuvens são interessantes", pensei.
E lembrei dos momentos em que olho para o céu e, talvez numa ilusão de uma mente doentia, ou num acesso de pureza extrema, digo: "O céu está alto hoje".
Não é piada, juro.
Há nuvens comuns, mundanas.
Há nuvens rasteiras, esquivas.
Há nuvens pequenas, isoladas.
Há nuvens aventureiras, amantes do vento.
E há aquelas nuvens.
Aquelas, infinitas.
Que mesmo cobrindo o sol, iluminam.
Seus contornos, definidos e inatingíveis, parecem esconder mais que o sol.
Escondem talvez o Olimpo, um pote de ouro.
Escondem a riqueza não-palpável do homem.
E estão lá.
Tão altas... e ao mesmo tempo, tão perto.
Hipnotizam.

"O céu está alto hoje."

Hoje elas não estavam lá. Que pena.
Talvez elas só existam para nos privar de uma rotina apressada e sem pausas.
Nem que por alguns singulares momentos apenas.
O céu estava baixo e me impeliu a olhar para os passos que dava.

-Nossa, que andar tranquilo!

Me perdi nessa frase.
Foi como um empurrão dado por um contestador de pensamentos.
Uma advertência do meu lado racional.
Acelerei meu raciocínio. Saí da ausência de obrigações em que tinha me metido.

Andava apressadamente.
Um pé seguia o outro, instintivamente.
O vento me incomodava, indo contra mim.
Pensava no objetivo, chegar à.
Não pensava mais em mim, indo para.
Não pensava mais nas nuvens, sem porquê.

Nota Para a Posteridade

2009-01-31T16:43:00.005-02:00

Ando lendo muitas peças teatrais ultimamente.
Leio por curiosidade. É o que me resta desse mundo tão esclarecido.
Não se enganem, não sou culta. Sou mais ignorante do que um trabalhador braçal que largou os estudos para garantir o sustento da família. Ele sabe da vida.
Eu sei das peças. E das suas histórias fictícias sobre pessoas fictícias com seus dramas fictícios.

Precisamos de milhões de pétalas de flores para extrairmos poucos mililitros de sua essência.
Precisamos de milhões de pessoas para extrairmos poucas palavras de sua existência.
A essência, que num abrir de frasco nos inuda com um cheiro equivalente a uma plantação de flores.
A existência, que num virar de página - ou num abrir de cortinas - nos inunda com a realidade equivalente à vida de uma humanidade.

Mas, mesmo verossimilhantes, as peças ainda não contam da minha vida.
Contam da minha essência, sim.
Mas quem afinal conhece a sua própria essência?
Desconhecemos tudo aquilo que nos torna íntimos de quem não gostamos ou simplesmente não conhecemos.
Eu desconheço isso.
Por isso, e talvez por uma birra infantil de me considerar única - exclusivamente falando -, não consigo me identificar com o personagem.
Pode haver aquele outro motivo também. O de conhecer das peças, e não da vida.

Mas querendo ou não, a vida é teatral.
Sendo aspirante à atriz, sou aspirante à vida.
E a teatralidade da vida me impede de ser real.
Muito embora o que é teatral não seja irreal.
Preciso, de uma vez por todas, aprender essa lição.
Pois quando leio uma peça, todos os meus átomos se voltam para um objetivo.
O de parecer real, apesar de não o ser.
Meus olhos não mentem. Eles tremem ante a falsidade daquilo que digo.
"Meus olhos precisam aprender a mentir."

Me ocorreu esse pensamento.
Sem me dar conta de que se os meus olhos precisam desse aprendizado, então meu corpo inteiro, todos os meus sentidos e pensamentos deveriam fazer parte dessa tarefa então.

Caí na realidade do absurdo que dizia.
Não tenho que mentir para ser real.
Basta extrair de mim a verdade,
colocá-la num pequeno frasco,
e quando sentir necessidade,
desenroscar seu ferrolho,
e cheirar a mim mesmo,
me inundar de mim,
e da humanidade,
e ser igual,
essência.

Sucedeu assim:

2008-12-11T11:30:00.008-02:00

O conheço.

Sujeito de opinião, nunca deixa de dizer o que deve ser dito. Tem criatividade, não nego. Suas ideias são umas das únicas que me disponho a ouvir aqui. E é engraçado, como é engraçado! Faz rir com a leitura de um texto... escrito por ele. É alto, robusto, cabelos negros, pele morena clara, olhos....não reparei ainda. Devem ser bonitos. Mas namora, de certo. Vive de abraços com uma menina de cabelos lisos e loiros, não deve nem saber que eu existo. E atua bem, o desgraçado. Gostaria de conversar com ele um dia desses.

Simpatizo com ele.

Ele sabe quem eu sou! Me criticou por certos comportamentos agressivos que tive. Percebi então uma pequena falha de sua dicção, com certeza agravada pela crítica recebida. Mas a crítica não foi de todo ruim, pois pude enfim ver seus olhos, escuros e profundos, olhos de questionador.
Tinha certa empatia, de fato. Conversava abrindo os braços, em gestos teatrais e hipnotizantes. Na despedida, por vezes senti uma atração inusitada, que mais tarde seria confirmada por um amigo, dizendo: "Foi recíproco."

Gosto dele.

Me chamou para ajudá-lo como réplica num teste. Eu aceitei de pronto, quem sabe por impulso. Antes do ensaio, nos comunicamos por olhares e toques desinteressados. Esse diálogo não foi pré-combinado pelos envolvidos, ocorreu enquanto éramos embalados pela ladainha de um amigo. Suas mãos são grandes e me envolvem, sem que tenha que encostar em mim para isso. Havia algo ali. Algo que se assemelha ao breu da noite.

Quero beijá-lo.

Esqueceu-se de mencionar do beijo ao fim da cena. Neste ensaio, misturaram-se temor, profissionalismo e uma vontade não reprimível de tornar o personagem real. Vi falta de coragem nele, como se não bastasse a minha. Num impulso, o beijei. Não creio que ele acreditou.
Mas minha vida não admitia novos compromissos no momento. Gozava da liberdade dos solteiros, e isso me era valioso. Não queria nada mais.

Me apaixonei por ele.

A noite me encobriu então. Tateei no escuro a procura de algo que se assemelhasse com a razão, não encontrei. Seus olhos se tornaram penetrantes e seus beijos me impediam dar opiniões equivocadas. Diz que sente o mesmo por mim, embora eu nunca tenha compartilhado desse meu veredicto com ele. Sua personalidade me confunde, com suas mil ramificações, que me desviam de encontrá-lo na origem. E de certa forma, elas me tragam ainda mais para o precipício que fatalmente viria.

O afastei.

Tive medo. Meu coração batia mais rápido, seus abraços se tornaram mais rápidos. Tudo se acelerava, e ao mesmo tempo se distanciava. Ninguém entendeu o que passava comigo. Tive necessidade de mim. Me tornei ele tão rápido que esquecera os motivos que me fizeram o querer. Não há culpado, mas o fiz vítima. Vítima da minha incerteza.

O amo.

O que antes era propriedade dos olhos pode hoje ser traduzido - em parte - para palavras. Mas as palavras proferidas ainda não transmitem calor que o aqueça, ou um carinho que o acalente. Quereria apagar certos momentos do passado que hoje me constrangem. Mas somos feitos do que se passou. Nada de ruim nunca pôde acontecer quando estive segura por ele. Faz duma tarde abafada e entediante de terça-feira um sonho intenso e concreto. Me elogia, ainda que o espelho me xingue. Me ama, sem dúvida. Hoje ainda o conheço, e melhor. Simpatizo com ele, gosto dele, e continuo a querer beijá-lo. Me encontro apaixonada por ele ainda.
E o amo, inevitavelmente.

Luto à Incoerência da Morte

2008-11-18T21:26:00.007-02:00

Seria hipocrisia minha me referir a ele como um grande amigo que tive num passado não tão distante. Era antes um colega, com quem na realidade nem tive muito contato, e o pouco que tive, escasso pela falta de afinidades, extinguiu-se inteiramente durante o duro processo de separações colegiais.

No entanto, a morte dele na última semana cruzou com a minha vida de tal forma que se torna difícil dizer que ele foi alguém que simplesmente passou despercebido em minha vida.

Sua morte nos desperta para um sentimento mais elevado que o pesar, para uma saudade maior do que a movida pelo contato cotidiano. Sua perda nos torna incrédulos perante inevitabilidade da tragédia.

Repito, não era sua amiga.
Mas ainda lembro da alegria que parecia não cessar em sua fala desajeitada e nos seus modos bagunceiros.
Uma alegria que chegava até a irritar, às vezes.
Uma alegria que nos torna cegos diante do motivo que o fez partir.

E ainda assim, a pergunta não é: "O que o fez optar pela morte?"
E sim: "O que não o fez optar pela vida?"

Se me permite, nossas relações se estreitaram por essa tragédia.
As tais "afinidades" supervalorizadas do dia-a-dia perdem seu efeito preconceituoso numa situação dessas.
Tornamo-nos mais afins; Unimo-nos, mesmo que separados agora por uma barreira temporariamente intransponível.
Gostaria de ter sido sua amiga agora.
Não para te convencer a não se matar, mas para ajudá-lo a ver que a vida não é tão ruim assim.
Sinto pelos seus pais, amigos e parentes... pessoas que te amam e que fariam de tudo para te ver esbanjar aquela alegria novamente.
Sinto por você, que poderia ter um futuro lindo.

Vá em paz, Deivid.
Sentiremos sua falta.

Macumba Generalizada

2008-10-27T21:10:00.005-02:00

Há restos de parafina vermelha na esquina.

Somos irmãos,
Feitos sob os preceitos da igualdade,
Amamos o próximo,
Vivemos em fraternidade.
No lindo mundo pink and blue da Utopia, talvez.
A realidade se contrasta com a cegueira consentida e conformada dos que se julgam cidadãos.
O tipo de contraste que só o preto no branco tem.
Forte, chocante. Escravista.

"As pessoas estão se destruindo."
Disse um amigo logo após um assalto.
Passamos pelo que eu acredito ser o período mais egoísta da humanidade.
A obtenção da ciência parece ter punido a sã consciência.
O que nos rodeia hoje é uma cidadania hipócrita, exaltada sem porquê.
E tudo deve ser dito na Terceira Pessoa do plural, porque esse desagradável Yin Yang contemporâneo já faz parte de nossas rotinas, desequilibradamente padronizado.

Há penas pretas flutuando sobre nossas cabeças.

Olhos deixaram de se contemplar para apenas se cruzarem.
O "eu te amo" é tão dito que perdeu o sentido que provavelmente já teve.
Originalmente.
Originalmente, todos somos livres para dar um passo.
O passo define o caminho.
Não caminhamos mais.
Corremos, e hora ou outra, esbarramos em alguma coisa quente, familiar e intrigante que insistem em chamar de
VIDA.
Tão intrigante que deixamos de lado, como um cubo mágico que, guardado numa gaveta, espera anos para ser solucionado, ou até mesmo, nos casos mais graves, aguarda aquele que o tire do marasmo das seis faces de cores iguais.

E a vida se resume a um dia após o outro.
E o outro se resume a uma pessoa atrás da outra.
Passam, se auto-consomem.
Fazem todo sentido. Óbvio, no sentido denotativo.

Há sangue debaixo de nossos pés.

Há milênios conotativos
Ouvi dizer que as pessoas só queriam a paz.
Palavra clichê, digna de ser escrita nos trabalhos escolares cujo tema era "O mundo pra você teria...?"
Via todos de branco no início de um novo ano.
Mas, com o passar do tempo passei a notar as ondas puladas.
E os desejos próprios, individuais.
As velas apagadas, o primeiro corte no bolo, o empréstimo, o carnê, a demissão, o desenvolvimento, a auto-promoção, auto-estima, auto-enriquecimento, auto-satisfação.

Auto: próprio, por si próprio, independente.
Absolutamente, vivemos numa repartição.
Cabines individuais, em que a vida do "próximo" só é averiguada por meio da curiosidade.
Interesse pelo coletivo. Sentido conotativo.

Há macumba diante dos nossos olhos.

Algo sobre sentidos.

2008-08-22T14:58:00.004-03:00

Reclamamos.

Do que ainda não alcançamos,
Do que nos foi tirado,
Do que nos é dado,
Do que sentem ou não sentem por nós,
Do que idealizamos,
Do que não concluímos,
Do que os outros não concluem por nós.

A reclamação se torna automática, por vezes até instintiva.
Constantemente banal.

Por vezes desejamos uma nova vida, com novos objetivos, novas pessoas, novos empregos, nova personalidade...
E novos motivos para reclamar, talvez.

Tenho vivido experiências marcantes, e sinto o desejo de compartilhá-las, por mais que o diálogo seja apenas entre eu e este computador.
Ainda assim, essa acirrada discussão desperta em mim opiniões antes desconhecidas ou meramente banalizadas.

Na semana passada, comecei a trabalhar como intérprete de Libras de um aluno surdo, num curso de gastronomia.
Não fosse a complicação dos termos técnicos e a responsabilidade de passar uma mensagem a alguém - podendo ou não comprometer seu aprendizado - a situação não me geraria grandes emoções.
Mas acontece algo a mais nessa experiência, e isso sim me faz repensar muitos conceitos. Ou apenas, pela primeira vez, parar para pensar nesses conceitos.

Imagine-se privado de algo que é seu, por direito.
Imagine agora que isso que lhe foi tirado o diferencia dos demais.
Imagine a vida sem som.
Imagine o mundo sem música.
Ou ainda, uma vida sem luz, sem cores, sem voz, sem cheiros.
Vida sem mobilidade, vida quieta.

E o que escrevo aqui não é movido por dó, nem quero causar compaixão em quem lê.
Pessoa com deficiência é tão pessoa quanto qualquer outra.
E ouso dizer: é até mais pessoa.
E não quero ser mais uma a declamar clichês como "eles são fortes", "eles superam tudo", "eles devem sofrer tanto..."
ELES poderiam ser nós, e vice-versa.

Às vezes vejo amigos imitando uma ou outra deficiência, a fim de me irritar.
Confesso que realmente não gosto desse tipo de comportamento, que expressa infantilidade diante de situações que merecem aplausos, e não risos.
Confesso aqui também que, quando criança, minha mãe me levava à escola para crianças especiais, e que me divertia com elas, tanto quanto o fazia com outros amigos.
Até que alguém, não me lembro quem, nem quando, nem onde, me fez crer que essas crianças eram diferentes e deveriam ser tratadas como tal.
Talvez tenha sido um auto-conselho, a memória me falha.
E tive nojo. A palavra é essa, nojo. Nojo daquelas crianças especiais.
E até hoje padeço por isso. Mai tarde, transferi esse nojo para mim, por esses pensamentos absurdos.

Nesses últimos tempos, também, senti atmosferas de superficialidade em diversos lugares.
Acadêmicos, culturais, estudantis.
Tudo em volta exalava futilidade, odor antes pouco perceptível.

E a junção dessas duas realidades me faz pensar.
E repensar sobre o que é realmente importante.
Algo é importante apenas quando em comparação com outra coisa?
Um sapato x menos pior que um sapato y.
Uma paralisia x é menos pior que uma doença mental y.
X em função de Y.
Vivemos em um mundo de opostos, onde o vetor que guia o olhar tem mais importância do que o que se olha em si.

Reclamamos.
E sempre reclamaremos.
Mas que a repetição não nos domine.
Ao invés de Re Clamar, clamemos por algo mais.
Clamemos pela vida, e agradeçamos por ela.

Sobre um dia... Atípico.

2008-06-29T23:54:00.000-03:00

Felicidade não é perceptível quando se faz um balanço geral, uma média entre bons e maus momentos da nossa vida.
Percebo felicidade nos momentos, que podem durar segundos ou horas, como foi o caso hoje.
Instantes curtos, mas não efêmeros.
Trazem consigo um peso de eternidade, uma paralização do tempo.

Compararia todo esse dia a uma grande perda consciente de consciência.
Um desmaio contínuo de oito horas, uma desassociação de todas as obrigações, deveres, das coisas massantes que compõe nossos dias naturalmente robotizados.
Uma entrega integral a sentimentos antes desconhecidos ou não-entendidos.

Mas há uma grande diferença entre este desmaio a que me refiro e aquele que faz com que meninas indefesas tremam de medo diante de uma padaria solidária.
A sensação de sonho constante não passa.
E a diferença deste dia feliz para tantos outros dias felizes é que eu não precisei chegar ao seu fim, olhar o espelho e me dar conta de que de fato, foi um bom dia. Me dava conta disso a cada segundo, do começo ao fim.

Nada teria o poder de destruir tal dia.
Foi demasiado bom para que um carrinho de resgate qualquer o destruísse.
Consideremos este como um lapso, sabe?
Como naqueles sonhos, em que temos a situação perfeita - com a pessoa certa, num lugar alheio ao mundo, ao som de uma trilha sonora inesquecível - e algo como um pinguim de mini saia cantando Éguinha Pocotó aparece.
Se me permite dizer, desculpas são entediantes.
Principalmete quando não há o que desculpar.
Nem tudo precisa de uma explicação sensata.
Aliás, se tudo tivesse uma definição de enciclopédia, aquelas trocas de olhares não seriam tão significativas, já que há coisas que palavras estragam sem querer.

São imprevistos, surreais situações paralelas que exaltam todo o magnífico dia daquele parque isoladamente lotado e daquela pessoa infalivelmente maravilhosa.

Tanto a dizer, e, no entanto, só me vem à cabeça uma palavra:
Obrigada.

Tarô-lógico

2008-06-24T11:46:00.000-03:00

A inércia me consome.

Sou tomada por todos os lados por forças que me anulam.
A energia potencial em mim se deixa conduzir pela total letargia.
E sim, essa é uma referência a minha aula de física de ontem.

Mas, ignorando aulas, conselhos e condições...
O que eu quero?

Paira essa nuvem sólida sobre a minha cabeça, em contraposição a todos os objetivos que já me foram dados e /ou criados por mim.
Agora sou levada pela maré, mas a espera de que?
De um bote laranja que me conduzirá a terras firmes?
De uma pequena ilha com um coqueiro no meio?
De um grande continente, a minha espera para ser explorado?
Ou apenas de continuar a deriva, desbravando os mares e ficando com e pele toda enrugada?

Ah, a angustiante situação da escolha.

Pedi a minha irmã que tirasse meu tarô, outro dia.
'Um tarô mitológico', disse ela.
'Ai, me custou tão caro e já apresenta esses defeitinhos...'
É bom saber que o meu tão esperado destino está em algumas cartas defeituosas e custosas.
Pelo menos a coisa assume uma márcara mais real, mais contemporânea.

Mas, de fato, aquele tarô me assustou.
O ilustrador deveria ganhar um prêmio Nobel de Terror, com suas facetas obscuras e significados ocultos nos lugares mais insignificantes, como o Lírio branco jogado atrás da árvore escura, que serve de abrigo para os esquilos do vale, que assistem ao pôr-do-sol de cores incandescentes, ofuscando a visão da mulher de vestido rosa que passa em frente ao rio.
Realmente, só a carta merece mais dedicação em sua interpretação do que a própria vida da pessoa!

Mas enfim, depois de dois jogos de tarô, descobri que - atentem bem, é uma descoberta supreendente - minha vida se encontra numa encruzilhada.
'Minha nossa!', vocês dirão.
Não é surpresa pra mim, para descontentamento geral.
Seria uma surpresa se, por um lapso do destino, eu escolhesse um caminho por fim!

Uma carta em especial me causou um pouco de desconforto.
Nessa carta paira a dúvida, o conflito, a indecisão. (não diga!)
Há uma mulher e um cachorro sem face por olharem para muitos lugares ao mesmo tempo.
Há uma atmosfera escura, uma lua aparentemente plácida e uma paisagem aterradora.

Mas o que me atraiu maior atenção foi a presença de um caranguejo, aos pés da moça.
'O caranguejo não sabe a qual mundo pertence...' disse o livro de interpretação - minha irmã ainda não é taróloga profissional, tenham paciência- 'ele vive ao mesmo tempo em comunhão e repulsa com a água e a terra, se divide entre o sólido e o líquido. Pertence aos dois mundos, não admite invasões ou salvamentos, vive num impasse.'

Caranguejo, caranguejinho.
Sua aparência antes me repelia, sua carne me servia de almoço.
Mas agora sua personalidade me atrai, me intriga.

Por que me rendo a essas divagações, quando poderia estar fazendo algo, então?
...
Boa pergunta.

Maria Ninguém

2008-05-28T14:22:00.000-03:00

Maria ninguém
É Maria e é Maria meu bem
Se eu não sou João de nada
A Maria que é minha
É Maria ninguém
Maria ninguém
É Maria como as outras também
Só que tem que ainda é melhor
Do que muita Maria que há por aí
Marias tão frias, cheias de manias
Marias vazias pro nome que tem
Maria ninguém
É um dom que muito homem não tem
Haja visto quanta gente que chama Maria
E Maria não vem
Maria ninguém
É Maria e é Maria meu bem
Se eu não sou João de nada
A Maria que é minha
É Maria ninguém
Maria ninguém
Do you want to know a secretdo you promise not to tell
Maria ninguém
Let me whisper in your ear
Say the words you long to hear
I'm in love with you
Maria ninguém


[João Gilberto/Carlos Lyra]

A igualdade dos anormais

2008-04-25T14:35:00.000-03:00

Todos seguem parâmetros para serem únicos.

O desejo pela diferença não parece muito racional.
Tantos lutam pela igualdade, e ao mesmo tempo, vivemos em oposição à ela.
Nunca seremos únicos, por sermos todos.
Nossa personalidade depende dos outros para existir.
Evoluímos por comparação.

Somos catadores de qualidades.
Vemos graça em um, compreensão em outro.
E nessa absorção da nossa personalidade, alguns defeitos entram despercebidos.

Não é mera coincidência nos identificarmos com tantas pessoas nunca antes vistas,
que sofreram o mesmo processo que nós.
Ou nos negarmos a crer na semelhança com alguém que detestamos,
simplesmente por vermos nesse alguém defeitos nossos.

Construimos assim uma máscara, constituída não por gesso ou argila,
Mas por peles, carnes e ossos.
Somos réplicas, desde tempos remotos.

Ninguém é original, e ao mesmo tempo somos origem de muitos.
Originalmente medíocres.

Mas ainda assim, exaltamos um ser único.
Todos, no fundo, querem ser apreciados por sua diferença.
E vangloriam sua excentricidade.

"Não sou comum, sou excêntrico"
[Excentricidade: Afastamento em relação a um centro.]

E não enxergam que, os ditos "normais" vivem sua vida circular independente dos que estão a sua volta ou do que são rotulados.
Enquanto os "excêntricos" vivem em translação. E vivem em função do desapego de seu eixo, sua origem.

Quando aprenderemos que as diferenças nos separam?
Diferenciamos-nos ao nos igualar?

E viva a evolução!

Fuvest tarja preta.

2008-04-18T16:05:00.000-03:00

"O vestibular é uma droga"

Perca suas faculdades.
Inspire carreiras, enrole o futuro em guardanapo.
Queime suas possibilidades.

Faça disso então a sua profissão.
E vicie-se na vida.

Pleonasmo do fim.

2008-04-18T13:33:00.000-03:00

-"I'm making belive, that you're in my arms...."

-Shiuu!

-"...though I know you're so far way..."

-Quieta! Tô vendo o jogo!

-"...making believe I'm talking to you..."

-Será que dá pra ficar quieta?! Isso é importante!

-Um jogo? Do tipo que dura 90 minutos, e seus personagens principais são adorados ou odiados pela quantidade de gols que fazem?!

-Sem ironias, ok?! Me deixe sossegado aqui!

-Um jogo, de derrotas e empates....mais importante que nós.

-Ahh! O que você tem hoje, hein?! Não te fiz nada, mulher!

-Tem certeza?

-Claro! Estava aqui assistindo meu jogo tranquilo e você vem me encher a paciência.

-Acontece que você assiste o mesmo jogo...há anos.

-O que foi que você disse?

-Nada... esquece.
"...wish you could hear what I say..."

-Juiz ladrão do caramba!! Só pode ser falta de sexo!

-Disso você entende, né?!

-O quê, de sexo?! Ô se entendo!

-Não, de arbitrariedade mesmo.

-Como assim? Goooooooooooool!

-Sem regras, sem obrigação, facultativo.

-Do que diabos você tá falando? Com esse gol a gente vai pra prorrogação!

-De mim...

-Humpf! TPM é foda.

-....e dela.

-Dela?! Quem?

-Uma vida inteira de derrotas e empates. E eu, ingênua, erguendo seus troféus.

-Quê?! De quem você está falando, hein?

-Dela! Ou melhor, Da Sua...

-Você só pode estar louca! Essas novelas põem isso na tua cabeça!

-"...making believe is just another way of dreamin', so till my dreams come true..."

-Pare de cantar! Você sabe que eu nunca tive nada com ela!!

-Nunca é nada... até virar alguma coisa.

-Mas nunca chegou a ser alguma coisa! Você é importante para mim!

-Final do campeonato...

-E..e..e...eu...sempre te amei.

-Noventa minutos...

-Quer parar?! Nosso casamento não é um jogo!

-Não...menos que isso. É arbitrário. Sem regras, sem obrigações, facultativo.
Sou o juiz, de uma partida sem jogadores.

-Tudo isso por que eu te pedi para parar de cantar?

-Tudo isso porque você me impediu de sonhar.

-Porque eu quero que você seja a minha realidade.

-Mas eu quero simplesmente viver minha vida de sonhos de ontem.

-Você é meu porto seguro.

-Para, ao dormir, sonhar com mares revoltos? Dispenso.

-Já vi que é inútil dizer "te amo".

-Prorrogação.

-Eu amo VOCÊ. Só você.

-E eu AMO você. Só amo.

-Acabou então.

-Seria pleonasmo dizer que acabou.

-Empate.

-Boa noite.

-Boa vida.

-Bom jogo.

-"...I'll whisper "Good night", turn out the light, and kiss my pillow..."

-"...making believe it's you."

2008-04-08T00:19:00.000-03:00

Eu adoro uma boa hipocrisia!

(me referindo à palavra, obviamente)

2008-04-07T12:32:00.000-03:00

Agora eu sei o que é cedo ainda.

Future projects

2008-04-04T13:22:00.000-03:00

Mercantilização da Beleza

2008-04-02T12:19:00.000-03:00

Em decorrência do acelerado desenvolvimento tecnológico presente nas diversas áreas da ciência, há séculos, presenciamos a constante e insaciável transformação do mundo, sem nos darmos conta de sua gravidade. Paisagens vêm mudando, e - embora tão preocupante quanto - não são às geleiras e aos desmatamentos a que me refiro. A paisagem em questão é a da identidade pessoal, ou, melhor dizendo, da padronização da beleza.

Com a evolução nas técnicas de cirurgia plástica e tratamentos estéticos, as pessoas não conseguem mais enxergar e apreciar as qualidades que as diferem das demais. É o que ela mais querem, ser as demais. Aparentemente, há muitos seguidores da "malvada madrasta" de Branca de Neve ao redor do mundo, dispostos a tomar quaisquer poções ou fazer quantas horas de peeling quanto forem necessárias.

Por um lado, recorrer a soluções do tipo, aumenta a auto-estima - muitas vezes mais do que o suportável - dos inconformados de plantão. Por outro, descaracteriza-os de tal maneira que perdem a noção de quem são e vivem em função da famigerada beleza.

Preocupante é pensar que o mundo quer padronizar características antes admiráveis por sua beleza e naturalidade, agora dispostas em vitrines e vendidas aos lotes.

Porém, ainda podemos ter esperanças. Há séculos, padrão de beleza passa por mudanças drásticas. Mulheres já foram amadas por sua gordurinha adjacente, seus cabelos (permanentemente) armados, suas peles brancas, suas mini-saias. Pois quem sabe um dia o padrão não seja "despadronizar"? Ou seja, padronizar a naturalidade e constatar nela uma origem também natural, não produto de bisturis e descolorações.

A solução talvez seja estimular, e não impor a auto-confiança. Assim, passaremos a valorizar nosso real e sincero reflexo, ao invés de viver em função dele.

2008-04-02T12:13:00.000-03:00

Continuo a mesma de sempre, igualzinha.
Sempre querendo mudar.

A Ordem Têxtil

2008-03-17T17:51:00.001-03:00

Estranho o prazer de passar roupas.
Sim, passar roupas.

Vê-las retorcidas, conseqüências de centifugações, enxágües e secagens ao sol.
Roupas que carregam consigo nossos dias, nosso suor.

Acumulam-se em montes, indistinguindo-se por importância ou maciez.
Todas alí para um fim.
Serem passadas.
Serem esclarecidas.

Roupas se equiparam a problemas.
Quando maior o requinte, maiores as precauções.
Quanto mais delicado o tecido, tanto maior a necessidade de cobri-lo com panos.
Se é tecido grosso, a força nos move.
Se é camisa de trabalho, engomamos.
Se muito amassado, envolve-se em uma neblina cega de vapor.
O avesso pode ficar amassado, mas o lado de fora, impecável.

E, em poucos vai-e-vens de mão, o problema se torna liso.
O tecido se soluciona.
Conserta-se o consertável.

E sentir o que outrora foi sujo, jogado, banhado, enxagüado, rodopiado, torcido, esturricado.
Senti-lo macio. Sem pregas, ranhuras.
Vê-lo adaptar-se confortalvelmente às diversas circunstâncias.
E torná-lo apresentável.
Dobrar, costura sobre costura, e acomodá-lo em pilhas, não montes.
Grandes colunas fortes que se formam com a sua resolução.
Um alicerce de roupas.

Sobre o aquecimento.

2008-03-14T17:17:00.001-03:00

Especialistas dizem que o caos do aquecimento global se agrava a cada dia, e que é provocado por ações individuais até então rotineiras na nossa concepção.

Mas isso tudo é uma grande invenção!
Sensacionalismo barato, como não?!
Tudo pra dar IBOPE!

Pois lhes contarei a mais pura verdade.
Há alguns anos atrás, numa viagem à Antártica, agonizando sob o impiedoso frio da região, fiz minha caminhada do dia.
Nada, além dos habituais encontros com foquinhas amistosas e pinguinzinhos engravatados, interferiu no meu bucólico caminho... até que, ao olhar um pouco mais a frente, em meio a toneladas de neve, eis que surge um longínquo ponto preto.
Mais tarde, vim a constatar que não se tratava de uma pedra ou uma mancha de petróleo, mas de uma pessoa, um velho, barbudo e maltrapilho. E este se encontrava lá, concentrado numa atividade até então desconhecida.
E, em meio a congelante atmosfera, fui até ele. E, conforme chegava mais perto daquela estranha figura, senti calor, sim, calor. E percebi então que, no entorno do homem, a neve se derretia, lentamente mas de maneira eficaz.

E por fim, há apenas uns metros dele, já não poderia seguir em frente, tendo em vista que o solo já não era estável.
Mas persisti, e fui até ele, afundando algumas vezes, me afogando, sendo levada pela correnteza de gelo derretido. E o senhor lá, imóvel. Concentrado em sua missão.

Gritei:
-EI! SENHOR! NÃO FIQUE AÍ PARADO, ME AJUDE!
Ele respondeu:
-Não posso.
-POR QUÊ??
-Estou fazendo meu jantar.
-AH! ÀS FAVAS COM SEU JANTAR! ME AJUDE!

E depois de um longo silêncio, com a expectativa me dominando, ele se levantou e disse:

- Daqui a 2 minutos, ok? O miojo não pode esperar.

E eis aí a verdadeira teoria sobre o derretimento das calotas polares.
A culpa é do velho eremita que come Nissin Lamen todo dia.
Que parar de poluir o quê!
Vamos é matar a merda do velhinho!
E ainda dizem que ele dá presente no Natal. Hãmpf!

E TENHO DITO.

Abstraia-se

2008-02-22T10:23:00.001-03:00

Você tem que fugir de onde você está!
Corra por campos imensos
Sinta o horizonte se aproximar
Veja aquilo que seus olhos não vêem
Já foi demasiado saturada daquilo que lhe é possível
Farte-se do surpreendente
Ilimite-se de possibilidades
Não é dever da quarta parede existir

Mas eu não consigo!

Se se convencer de suas limitações, as limitações de fato surgirão
Esqueça da vida real, dos momentos reais, das sensações reais, das histórias reais
A realidade só pode te atingir até que feche os olhos
E então, sob o aspecto de uma "viagem", fuja.

Me pede para pensar naquilo que não existe, fugir de tudo o que conheço.
Ou não pensar.
Me pede para esquecer o que já passou, sendo que a vida é feita de recordações.

Só porque você quer.

Tente esquecer então!
Quando preciso esquecer de algo ruim, é justamente o que insiste em permancer em minha cabeça.
Meus pensamentos não me obedeçem.
Ordeno: "Não quero pensar mais nisso!"
E começo a pensar em coisas diversas, em coisas inconcebíveis a momentos atrás.
E me pergunto: "Por que começei a pensar nisso?"
Para esquecer, PARA ESQUECER!
E nisso, me lembro.
Não é uma tarefa fácil esquecer.

Ninguém disse que era
O pensamento não precisa ser controlado
E sim, descontrolado
Não ordene.
Mantenha as coisas sob controle e responderá sempre em relatórios, cumprirá as mesmas obrigações e manterá suas possibilidades limitadas pela burocracia.
Tente descontrolá-las.

E como faço isso?
Enlouquecer-me conscientemente.

Pense no ato.
No momento.
Consequências, resoluções e antecedentes não existem na sua abstração.

Simples assim?
Serei então capaz de abrir-me ao mundo irreal que tanto fala?

Não apenas o mundo.
Conquistará galáxias inteiras.

-Quando?
-Quando se sentir ilimitada.
-Pode ser hoje?
-E as 24 horas não representam um limite para você?
-Não mais.
-Então, sim. Pode ser agora.
-Flutue comigo.
-Já estou no ar, meu bem.
-Já te alcanço!
-Demore o quanto for preciso.
-Mas e se....se eu demorar muito?
-Justamente o "se" te trará até aqui.
-Como?
-"Se" você fosse um pássaro, "se" você sentisse o vento te carregar, "se" você quisesse... Já estaria aqui, garanto.
-"Se" eu me esforçasse? "Se" eu abdicasse de tudo?
-"Se" você deixasse tudo dentro de uma caixinha... Te devolveria a chave depois.

Abstraia-se.

CHEGA

2008-02-04T17:05:00.001-02:00

A revolta termina em CHEGA
As brigas terminam em CHEGA
Os ultimatos terminam em CHEGA
Os desabafos terminam em CHEGA
Ou não terminam.

O CHEGA nunca é esperado.
E, se não é esperado, tem um choque maior.
Ou passa despercebido.

Mas o que, de fato, o CHEGA termina?
Chega o CHEGA a chegar alguma coisa?

"Chega de gritar!!!"
E ao pedir isso, gritamos.

O CHEGA leva à ordem, ao comando.
CHEGAs não são ditos cordialmente
Não são pedidos.

E, mesmo ordenado, o CHEGA não tem poder.
Continuaremos cometendo os mesmos erros.
"Eu não aguento mais isso! CHEGA!!!!"
Na maioria das vezes é pelo bem geral.
Mas ainda assim, é o bem imperativo.
"Chega de chorar."
Ninguém respeita ordens.
Ainda mais vindas de si mesmo.

CHEGA DE DIZER CHEGA!
O chega não basta.

2008-02-04T01:15:00.000-02:00

Quando a loucura se apossa,
É foda continuar tentando ser
a outra pessoa.

Dedução.

2008-02-04T00:35:00.000-02:00

Deduza-me,
Deduza o que não sinto,
E então me fará feliz.
Deduza o meu vazio,
E então me completará.
Deduza o que eu nego,
E então te direi sim.
Deduza meus desvios,
E eu mostrarei o caminho certo.
Deduza meus medos,
E então serei corajosa ao seu lado.

Deduza.
Minhas pistas
Meus estilos
Meus sorrisos
Meus toques
Deduza.
Meus gritos
Meu silêncio
Meus ímpetos
Minhas necessidades

Me deduze,
Me ajude a me deduzir.
Me deduza dos seus impostos, das suas perocupações.
Me deduza da vida, tão simples e perto.

E por favor,
Deduza esses meus pensamentos loucos.

O mais, o menos, o não. Fazer.

2008-02-02T12:55:00.000-02:00

Sabe o que é?
Não tenho o que fazer.

E por que você não tem?

Por que não quis.

E reclama agora?

Mas quando não quis eu não queria mesmo, e agora quero.

Então faça.

Agora já passou.

Então todos estão sem o que fazer agora?

É...

Então por que se sente tão mal?
Todos se sentem como você.

Não me sinto mal. Apenas... com menos coisas para contar.

E o que você me conta do que seu não-fazer?

Ouvi Autran recitando poesia, Balabanian encarnando Lispector, e Fitzgerald cantando suas angútias.

E quando fechou os olhos?

Ah...Andei descalça na areia, senti o sopro dos deuses no pescoço, o cheiro da chuva me dominou, ouvi atentamente os susurros ao meu lado, protegi os olhos para que os raios de sol não me machucassem a vista, abracei meus medos, distribuí lágrimas, cantei a vida.

...

Faça mais não-atos de vez em quando, ok?

Máscara pensante

2008-02-02T12:07:00.000-02:00

Sento num sofá e ouço.
Quase como obrigação, me ponho a pensar.
O pensar necessário, porém indiferente no cotidiano.

Queria ter a prolixidade que tantos apresentam, que todos prezam.
E desmoronar palavras sobre as mentes, sobre os corações distráidos.
E fazê-los pensar também.

Queria também dizer em um olhar o que não se é dito em um livro inteiro.
A capacidade de emocionar.
O poder de arrepiar o coro cabeludo com um relato.

Queria ser Lispector.
E me deleitar confortável no pensamento dos que nunca pararam para pensar.

Nada do que digo parece palpável aos olhos dos que escutam.
Talvez erre ao tentar convencer.
A persuasão nunca foi um dos meus fortes.
E no entanto, prossigo justificando, e tentando me fazer entender.

Quando poderia ser entendida de tantos outros modos.

Talvez não deva argumentar ou questionar.
Afirmar parece ser a solução.
Mas se minhas afirmações buscam respostas, seriam então interrogações?
E a solução?

Estaria ela no fim
ou na resolução?
Na resolução final, no fim agradável?

Não há soluções, nem respostas que me satisfaçam.
E no entanto as busco sempre.

E a busca prossegue, atrapalhando meus pensamentos.
Aqueles que deveriam ser expostos.
E continuam atrás da neblina densa do "que fazer?", "como agir?" e "mas e se...?"

E a leveza solta dos pensamentos
De repente se torna dura, dolorosa.
Impede o agir, o prosseguir.

Quando no entanto, pensar é o próprio ato.

Esteriótipos de horas.

2008-01-25T23:25:00.000-02:00

"Ei, que horas são?"

Hora de criança dormir.
Hora da janta.
Hora de ver novela.
Hora da missa.
Hora de acordar.

Quem determina as horas?
Por que há um limite para elas?
Por que, em certo momento, a hora acaba, mesmo que isso não interfira no andamento do tempo?
Tudo terá uma hora para acabar?
Ou será o fim dessa hora apenas o começo de um grande momento?

Horas são relativas, eu digo.
O que estará um homem, que acabou de perder o filho num acidente, fazendo durante o nosso jantar?
O que estará uma criança faminta fazendo enquanto jogamos as sobras do almoço fora?
O que estará um casal de jovens apaixonado fazendo num quarto de hotel enquanto nós temos uma conversa sobre o preço do feijão?
E uma mulher de meia idade, feliz no casamento, feliz no trabalho, o que estaria fazendo se pendurando no parapeito da janela enquanto oferecemos produtos pelo telefone?
Ou o que estaria pensando um homem que atravessa a rua enquanto, a km de distância, eu choro de tristeza?

Horas deveriam ser (in)definidas pelos pensamentos, pelos humores, pelas situações não-esclarecidas.

Hora de chorar.
Hora de se inconformar.
Hora de ser apático.
Hora de ser beijado.
Hora de se perguntar por quê?
Hora de se arrepiar.

Uma vida não deveria ser limitada por horas.
"Esteja aqui antes das 11!"
E os dias sub-divididos por elas.
"Meia-noite"
Horas são paralelas, equivalentes.
Maldita mania do homem de botar limites em tudo!
E prazos. E validades. E cobranças.

Acredito sim nos momentos.
Momentos duram horas, dias até. Ou segundos.
Duram o tanto quanto forem necessários.
E assim deveriam ser as horas.

Acordarei no pôr-do-sol e dormirei na alvorada.
As buzinas da hora do rush embalarão meu sono.
E a hora da lição de casa será para brincar de Barbie.
Darei risada durante uma cirurgia.
Ouvirei música enquanto o PCC queima ônibus.
Chorarei durante a apresentação do palhaço.
Citarei Dostoiévski enquanto discutem a Turma da Mônica.
Ficar com cara de ânus enquanto todos rolam na gargalhada.

Eu faço as minhas horas.
My Personal hours.
Adaptáveis e imutáveis. Profundas e superficiais.
Mas são MINHAS horas.

Xô mundo!

2008-01-20T19:25:00.000-02:00

Em jus a fantástica noite lameada
Aos sentimentos recentes
Aos gritos abafados pelo discurso telefônico
Ao meu invejoso cabelo armado
E ao meu All Star-vaso de planta.

Eis uma músiquinha:

Eu não sei o que vi aqui
Eu não sei prá onde ir
Eu não sei por que moro ali
Eu não sei por que estou

Eu não sei prá onde a gente vai
Andando pelo mundo
Eu não sei prá onde o mundo vai
Nesse breu vou sem rumo

Só sei que o mundo vai de lá prá cá
Andando por ali, por acolá
Querendo ver o sol que não chega
Querendo ter alguém que não vem.

Cada um sabe dos gostos que tem
Suas escolhas suas flores, seus jardins
De que adianta a espera de alguem
O mundo todo reside dentro em mim

Cada um pode com a força que tem
Na leveza e na doçura de ser feliz

2008-01-02T23:47:00.000-02:00

Eii! Olha o Ano Novo aí gente!!
Eis alguns conselhos pra começar o ano com o pé direito....ou seria o esquerdo?! Ah! FODA-SE, siga se quiser =D

-Não comam nenhum animal que cisque ou ande pra trás. (siri, galinha)
-Pule sete ondas do mar (dizem que se você consegue enfrentar todo o xixi, espuma marrom e alcool da Praia Grande, seu ano não será dificuldades!)
-Faça alguma simpatia... daquelas de desencalhar, de enriquecer, de progredir, de matar a sogra....MAS FAÇA.
-Amarre 20 fitinhas do Senhor do Bonfim no braço, e torça pra que seu sangue não pare de circular.
-Tome milhares de sustos com fogos de artifício, rojões, bombas (legais ou caseiras), tiros de fuzil e estalinhos.
-Use branco! (eu sei que engorda, mas é só um dia do ano que você PRECISA querer paz!)
-Faça amizade com os vizinhos! Eles sempre têm um comentário a fazer da sua roupa.
-Delicie-se com todos os cachorros da vizinhança latindo desesperados(inclusive o seu), à espera do fim do mundo.
-Assista a São Silvestre! Nada mais empolgante que ver o mesmo queniano ganhar a mesma prova pela 4ª vez consecutiva....inesperadamente!
-Beba muito. Muito mesmo. Chandon ou Chuva de Prata, Bohemia ou Crystal.....Apenas bota na boca e engole.
-Caso a bebida não o faça feliz, assista o Show da Virada e ria dos cantores que agora devem estar em casa comendo uma coxa de peru com um guardanapo de 50 reais. (Sim, é gravado)

E, enfim
FELIZ ANO NOVO!
(Eu já falei pra beber, né? Ah tá =D)

"?"

2007-12-28T17:55:00.001-02:00

Aaaah! Como eu queria que tudo acabasse agora!
Uma devastação de todos os problemas
Numa grande e imensa explosão que dissipasse todos os temores e remorsos...

Mas a fuga não é uma opção.
Estou numa encruzilhada, não possuo nenhuma galinha preta e tenho que escolher.
Por que não seria possível uma conciliação?
Pergunte aos Ursinhos Carinhosos! Talvez no mundo deles isso seria uma alternativa.

Não quero me fazer de coitada aqui.
Sou responsável por tudo o que está acontecendo.
Poderia ter impedido?! Lógico!
Mas não quis.
Burrice? Vai saber!

Minhas escolhas resultaram nos meus problemas que causaram uma atmosfera de caos.
As escolhas que deveriam ser minhas.
Os problemas que deveriam ser meus.

E TUDO SE TRANSFORMOU NUMA MASSAROCA DE MERDA!

Quanto mais se sova, mais ela fede.
Quanto mais se espanca, mais ela cresce.
Quanto mais se passa o rolo, mais ela se estende.

Grande merda tudo isso!

Aí a besta se coloca na posição dos outros
Tenta pensar da maneira racional tão comentada
E de repente seus sentimentos viram de utilidade pública
Seus atos agora parecem não fazer sentido
As soluções propostas passam a agradar
E vislumbra-se uma luz no fim do túnel
Agora tudo há de se resolver!

Mas calma.
Voltando ao meu corpo, à minha mente, aos meus sentimentos, às minhas decisões e à minha ausência de razão...
A solução dos meus problemas parece agradar aos outros apenas.
Algo simplesmente não cheira bem.

Tudo bem... Me olho no espelho.
Vejo algo que os outros não vêem.
O que vejo não mostra o que eu quero, mas o que eu preciso fazer.
Sou alguém livre para optar.
E as opções disponíveis são para o bem dos envolvidos.
Reconheço meu egoísmo...
Há quem precisa de mim e há quem estaria melhor sem mim.
Talvez seja o melhor...ou não.

O simples se complica
O complicado tem a chance de se simplificar
O emaranhado de pensamentos me cega e me banqueteia com resoluções.
E agora minha única certeza é a de que não sei de nada.
Disso estou certa.

AAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaah cansei!

Grande Natal!

2007-12-14T20:17:00.000-02:00

Eba! O Natal chegou!

Abram as champagnes! Ou espumantes no caso de você ser alérgico.

Botem o peru no forno! Ou um franguinho atochado de farofa porque sua filha gosta.

Comprem nozes e frutinhas estranhas! Aquelas que não te fizeram nenhuma falta durante o ano, mas que agora vc PRECISA ter!

Enfeitem suas casas com luzinhas! Em que outra época vc pode esbanjar uma conta de luz maior que a do vizinho?!

Compre um belo pinheiro! Artificial.

Vá às compras num lugar bem movimentado! A confraternização de fim de ano é sempre bem-vinda...(por mais suada que ela pareça)

Compre coisas inúteis! E não é pra isso que o Natal serve?!

Presenteie quem ama com essas coisas! Elas nem vão perceber que você comprou só pra não ficar chato!

E por mais que você não goste de alguém... Dê aquele CD do Leandro e Leonardo para Crianças que você ganhou ano passado!

É tempo de fingida alegria, de barbas brancas de espuma, de bons velhinhos fazendo plantão no Shopping, de "mamãe, me dá aquilo! Não esse, o mais caro!", de abarrotar a 25 de março, de fazer boas ações porque "essa é a época de ajudar!", de musiquinhas enjoativas nas ruas, de famílias se reunindo por um peru, de sustentar mentiras de Papai Noel e Coelhinho da Páscoa pras criançinhas...

Chega a hora de esperar ansiosamente um velhinho cair da lareira....sendo que você não tem lareira! Nem churraqueira.

Feliz Natal!

A ânsia do beijo

2007-12-01T19:25:00.000-02:00

O beijo envolve todas as sensações exprimíveis pelo homem.

Para começar, sentimos o calor do toque, a dança dos movimentos - quase ensaiados - acariciamos como que com medo de machucar sua pele - sempre macia para os apaixonados - e agradecemos enfim por estarmos apenas separados por nossas peles e roupas intrometidas, enquanto nossos corpos, ainda insatifeitos, insistem no desejo de se unir ainda mais.

E na sutileza do toque, sentimos o leve aroma do nosso amado. Mas não é o delicioso perfume produzido em alguma fábrica distante que nos apetece. É, sim, o perfume secreto e natural dos cabelos e da pele que nos atrae e envolve de uma maneira quase hipnótica, e entra em nossa alma como um invasor bem-vindo.

E então, para tentar expressar o que se passa murmuramos palavras de amor ao pé do ouvido, ou simplesmente ouvimos os doces sussurros ditos sem ensaio.

Enfim, o tato nos move novamente... e nossos lábios se tocam como se fossem destinados a ficar juntos, imantados pelo prazer de estar alí.
E nos inebriamos pelo sabor do beijo, sempre tão instável, obediente aos nossos sentimentos... Uma correnteza de não-pensamentos nos afoga, e não contentes com a total absorção, querem mais, sempre mais.

E na árdua separação dos lábios, é a vez dos olhos se encontrarem...
E por eles tudo o que não pode ser dito é transmitido e o não-tocado sente o calor de nossas mãos.
E em seus olhos castanhos e amendoados há um caminho sem volta, em que nos perdemos por estradas tortuosas e imprevisíveis, perigosos até. Mas nem por um momento queremos ser resgatados pela mão brusca da realidade.

O beijo faz parte do sonho que vivemos....Ou faria parte da realidade?
Faz parte do sonho real, da realidade paralela...
É uma das únicas pontes que conectam o mundo tão ínfimo e sólido à dimensões repletas do desejado irreal.

Sonho e realidade se misturam quando estou em seus braços, Vinícius.
Não importa se te beijo acordada ou no mais profundo sono, contanto que esteja com você.

Nada mais irresistível do que ansiar pelo seu beijo.

Desabafo

2007-11-24T23:28:00.000-02:00

Cansei de ser chamada de inconsequente.

Inconsequente é "quem não tem lógica nem conseqüência: incoerente, contraditório." Definição típica de um dicionário, mas não cabe a mim.

Detesto ter que contrariar mais uma vez meu pai em mais uma argumentação "justa" por excelência, mas, fato é que eu não sou inconsequente. Gostaria muito de ser.
Tenho consciência de tudo o que digo, tudo o que faço e principalmente tudo o que sinto.

Não digo o que digo para afrontar ou desmerecer ninguém.
Digo o que deve ser dito, para que a minha opinião seja válida.
Se digo disparates ou coisas ofensivas, peço desculpas, mas garanto que ainda assim sou consciente.
Nada foi dito numa atitude birrenta pelo calor do momento.
Digo o que precisa ser ouvido, e meus argumentos estão sujeitos a erros, assim como os seus.

Não faço o que faço para afrontar ou desmerecer ninguém.
Faço o que penso ser certo, ainda que não seja.
Faço por mim, não por minhas companhias.
Faço porque faço todo dia ou porque nunca mais poderá ser feito.
Penso antes de fazer, e faço porque penso demais.

Não sinto o que sinto para afrontar ou desmerecer ninguém.
Sinto porque preciso me sentir viva.
Sinto porque não ninguém me convenceu a sentir.
Sinto porque sentir não me foi imposto.
Sinto porque preciso de mais do apenas dizer e fazer.
Sinto sem saber por que o faço, sinto sem medir consequências, e sim! Chame-me então de inconsequente!
Mas não sem antes saber que o que é dito pode ser calado, o que é feito pode ser evitado, mas o que é sentido não pode ser arrancado nem proibido!

Cansei de ser censurada!
A mente voltada pro umbigo deveria ser banida!
As diferenças existem sim, e eu as amo mais que nunca!
Os problemas, obstáculos, e possíveis decepções que as minhas atitudes acarretarem serão de minha responsabilidade. Acredite, eu assumo todas as responsabilidades que dizem respeito à MINHA VIDA!

A era dos amigos

2007-11-19T22:14:00.000-02:00

A vida passa e a gente nem percebe.

Os dias nasceram, iluminaram, choveram, ventaram, aqueceram, esfriaram, clamaram por atenção a cada raio de sol e se tornaram mais belos ao pôr-do-sol.

Os dias são melhores testemunhas de nossas vidas do que nós mesmos. Reparam em cada segundo de silêncio, cada olhar de admiração, cada gesto de desprezo, cada suspiro de tédio. Reparam no que nos passa desapercebido, e não perdem nenhum detalhe, como um bebê que olha em volta em busca do desconhecido, os dias se redescobrem a todo momento, nunca esquecendo-se do dia anterior.

Conosco a vida passa diferente. Quantas vezes paramos pra ouvir o silêncio? Quando paramos de ser egocêntricos para ver a angústia muda de outro homem? Quantos olhares de amor já não perdemos por, simplesmente, esperar algo mais da paisagem além de um mísero olhar? E quando sentimos realmente o toque de um amigo? Ou um abraço de saudades? Até as coisas ditas nos são indiferentes. Elas geram um ardor momentâneo no coração, mas logo são esquecidas.

Tudo acaba sendo esquecido. O que foi dito, o que foi tocado, o que sofreu, o que amou. Nós não lembramos o por quê de termos amado algo, só o que sabemos é que, de fato, amamos.

Das situações se estabelece o amor, mas, uma vez já construído, que importância afinal tem as situações?! Elas não são critério de intensidade ou de valor, nem resumem o grande sentimento que delas foi gerado.

Sentiremos falta não das situações, nem do amor, mas sim das pessoas. Estas sim, nunca sairão de nossos corações.
Esqueceremos das risadas, dos conselhos, das lágrimas, dos rostos, das vozes.... mas olharemos para trás com saudades, daquilo que nem lembramos mais.

Mas os dias lembrarão, e os dias serão nossos amigos então. Aqueles que ao pôr-do-sol contarão coisas do passado, dos dias que já foram, ao lado dos amigos que foram com eles, e continuam lá, inseparáveis, esperando por nossas lágrimas para reviver em nossas memórias.

Os dias, os meses, os anos, o tempo, as vidas, os amigos...alguns permanecem, outros inesquecíveis, seguem caminhos opostos, mas nada se perde. Tudo está no diário reciclável da vida.

Esse incomum fim de ano, que ao mesmo tempo representa o fim de muitas outras coisas, o fim da rotina escolar, o fim da diária presença de nossos amigos, o fim de anos em que nada nos importava além do dia seguinte, em que sentaríamos novamente na mesma carteira, o fim de bhaskaras, de revoluções, fatoriais e sintaxes, o fim de amizades que não resistiriam além das paredes da escola..... o fim de uma era. Uma era de alegria, inocência, imprudência e proteção.

Amei cada momento.

A flor e a náusea

2007-11-12T19:55:00.000-02:00

Hoje tirei um tempo pra mim.
Aproveitei o fato de ficar trancada do lado de fora de casa e fui desbravar minha vizinhança.
E como o cárcere me esqueceu pra fora fiz o que qualquer pessoa faria. Fui até a praçinha meditar com os cocôs de cachorros não-cidadãos e com as pichações da juventude do país.

Não obstante, notei a pequena flor amarela que brotava ao lado de meu pé.
E lá me plantei com ela, sentindo o vento frio em minhas costas e o exalar da cidade à frente.
Olhando para os lados, saboreava com prazer a idéia de ser uma criatura abençoada pelo isolamento da metrópole, num canto esquecido pelos que já chegaram em suas casas para o conforto de suas televisões e abandonado por aqueles que nada mais querem além de voltar sãos e salvos para o lar.
E, apesar de estar cercada de prédios, e casas, e lojas, e vidas, tudo parecia sumir quando olhava para cima, contemplando a copa ao avesso da árvore.

E vi o meu avesso.
Começei a cantar canções de amor.
Canções de alegria e dor.
Canções para aqueles que deveriam estar no dever de suas obrigações no momento, muito preocupados com seus pensamentos para ouvir o que eu cantava.
E cantava pra mim. Fodam-se os moradores do prédio que querem prestar atenção na novela, foda-se o vento frio que me paralisava a cada baforada, fodam-se os vizinhos que levavam seus cachorros para o toillette!
Não que eu estivesse cantando alto...mas o baixo também pode incomodar. (Eu que o diga!)

E o que me passava pela cabeça era... nada! E tudo.
Pensei no tão admirado som dos passarinhos ao redor... e no quanto eles me irritam quando eu quero dormir até às 11!
Pensei nas palavras de um amigo...
Pensei no frio! Brrrr
Pensei no amor, em como ele pega no tranco, em como ele nasce, cresce, se reproduz e morre. É praticamente uma aula de biologia!
Pensei: "Nossa! Que dor de barriga!"
Pensei no aquecimento global... até esqueci do frio.
Pensei em Carlos Drummond de Andrade.... e lembrei daquela florzinha amarela e nauseante ao meu lado.
Pensei em rebeldia, em irresponsabilidade, em conformismo...
Pensei em Elis...e cantei Como Nossos Pais.

E depois de todas essas divagações...
Dois rapazes vem a meu encontro.
E sentam-se a poucos metros. E me observam.
E abocanham, mordem, estraçalham, mastigam e engolem minha brisa.
Brisa minha que me fez viajar por milhas sem fim sem sair do lugar.

E caí na real.
Doeu, mas estou bem.
Em casa, tomando chocolate quente...
E lembrando daquela pequena flor.